Вопрос психологу:
У меня проблемы со старшим ребенком. Дело в том, что мы давно с бывшей женой развелись, но я всегда поддерживал отношения с дочерью. Я вовремя платил алименты, забирал ее иногда на выходные, праздники, каникулы. Чем старше она становилась, тем более хорошими становились наши отношения. Мы часто болтали по-дружески, обсуждали ее школьные дела и планы. В этом году она заканчивает школу, и видимо сейчас у нее начался переходный период. Появились нотки протеста, конфронтации. Она стала замкнутой, непослушной. Отношения серьезно подпортились. Да еще к тому же она стала встречаться с мальчиком на 4 года старше ее. Все это конечно не вовремя, ведь на носу вступительные экзамены, тесты и прочее. Месяц назад она настояла переехать жить к своей бабушке (это соседний район), мать ей разрешила, хотя это не была необходимость. Бабушка часто уезжает с ночевками на свой садовый участок, а летом она вовсе туда съедет. И в итоге дочь практически предоставлена сама себе! Меня это возмущает до глубины души. Я никак не могу повлиять на ситуацию . С дочерью я пытался поговорить, но ничего не вышло. Она слышать ничего не хочет, делает вид что взрослая в контроле не нуждается. Мне нужен совет как себя вести. Я очень скучаю по тем временам, когда мы были друзьями с ней и не знаю как вернуть. Или может это вообще бесполезно и стоит отпустить ее на все четыре стороны, пусть набивает свои шишки. Но в этот момент становится жалко, ведь она может и правда наломать дров… Посоветуйте как специалист.
Здравствуйте. Вы отлично описали ситуацию, с которой сталкиваются большинство родителей, когда их дети взрослеют и кажется порой, что это происходит молниеносно. Вечером лег спать милый, нежный ребенок, а на утро проснулся колючий подросток и как с ним выстраивать отношения не всегда понятно. Родители часто прибывают в полной растерянности, будто перед ними чужой, незнакомы человек.
Очевидно, что Ваша дочь вступила в новый период своего взросления, и осваивает новые задачи и способы взаимодействия с окружающим миром. Она полна противоречий, хотя внешне все выглядит однозначно — «не подходи, ты мне не нужен». На деле все может обстоять кардинально наоборот. Ее поведение это некий способ привлечь внимание и мольба о помощи и поддержке.
Я предполагаю, что такая нарочитая сепарация от взрослых может быть ответом на снижение внимание к ней со стороны обоих родителей. Это некое послание типа «раз я вам не нужна, значит и вы мне тоже». К сожалению, из Вашего рассказа до конца не ясно какие события сопровождали вашего ребенка за последний месяц-два. Что происходило в семье с мамой? Есть ли у мамы отношения с мужчиной? Что происходило с Вами? Как обстоят Ваши дела на личном фронте? На первый взгляд, кажется, все эти события не влияют на такого уже взрослого ребенка, однако это не так.
Исходя из моего предположения (я не могу утверждать наверняка, так как не знаю всей истории) я бы порекомендовала Вам построить отношения с ребенком, учитывая ее скрытое послание – просьбу о поддержке и внимании. А также с учетом того, что сейчас ей очевидно необходимо и доверие со стороны родителей, доверие как к взрослому человеку.
Попробуйте поговорить с ней или напишите письмо по эл.почте. Расскажите, как скучает по тем времена, когда могли болтать обо всем и доверяли друг другу. Дайте понять, что Вы и сейчас доверяете ей. Обязательно сообщите, что Вы любите ее и уважаете ее выбор. И примете ее чтобы ни случилось. Что не будите ее ругать и винить, и она всегда может на Вас рассчитывать, в любой ситуации.
В построении отношений с подростком, в ситуации его стремления к сепарации крайне важно показать, что Вы ему доверяете и с уважением относитесь к его решениям. И в случае ошибки, неудачи всегда готовы его принять обратно без упрека и обвинения. Так формируется самостоятельность подростка, его вера в себя и вера в родителей, вера в свои тылы и опоры. Ведь ошибаются все, но не у всех есть ресурсы выстоять, тем более нет их еще и у подростка.
Я понимаю, что такая линия поведения с ребенком весьма непростая. Вы и сами говорите «в этот момент становится жалко, ведь она может и правда наломать дров». Да жалко, но у подростка должны быть свои коридоры, свои жизненные университеты, свои шишки, свой опыт. Он выстоит и научится только в том случае, если Вы ему это позволите и поддержите, будь он успешен или его постигнет неудача.
Я желаю Вам удачи. Не отчаивайтесь. Вы замечательный отец. Я уверена, у вас все получится.
С уважением,
Анна Блинкова