Профессиональная психологическая помощь в Москве

Анна Блинкова
Психолог

Гештальт-терапевт

Более 10 лет я эксперт в области:

психологии репродуктивного здоровья;

работы с психосоматическими расстройствами;

психологии отношений — с партнером, с родителями, с коллегами;

восстановления посте тяжелых испытаний — потеря беременности, развод/расставание, утрата близких, тяжелые болезни/операции.

Мои проекты

Как пережить расставание

ВИДЕО ПРОЕКТ

Подробнее

Как принять хорошее решение

ТРЕНИНГ

Подробнее

Материнство по правилам и без

ВЕБИНАР

Подробнее

Психологическая подготовка к ЭКО

ВЕБИНАР

Подробнее

Большая Маленькая утрата

ВЕБИНАР

Подробнее

Instagram

blinkovanna

Интересно, какими мы будем в старости? — подумала я, открывая книгу любимой Анны Варга, как всегда, именно в том месте, где надо. Спасибо🙏🏼

Итак, для тех, кто желает понять, есть ли шанс у отношений и к чему все идёт, предлагаю мини-тест.
Три простых вопроса:

1️⃣Что мы знаем друг о друге?
Чтобы в отношениях испытывать близость, нам необходимо знать друг о друге определённое количество информации. Базовая информация — прошлое человека, его детство, ключевые жизненные события, родных, друзей. И текущая — как прошёл день, как себя чувствует и относится ко мне.

В самом начале отношений, наиболее интенсивно идёт обмен базовой информацией. По мере того, как пара развивается, важным становится обмен текущей информацией, особенно то, как она подаётся. Много, мало, в какой форме, когда, но самое главное — интересно ли мне знать все это о партнере?

2️⃣Каков наш совместный опыт? Близость приумножает тот опыт, который мы проживаем вместе. Для одних достаточно совместного похода в магазин за продуктами, для других пар необходимы отпуска, поездки к родителям, тусовки с друзьями. Если люди только общаются, но ничего не делают вместе — это виртуальные отношения. Если только делают что-то вместе (секс, развлечения, домашние заботы), но мало знают друг о друге — это компаньоны.
А как у вас?

Одной из рекомендаций в семейной терапии, является предложение супругам придумать и реализовать новый совместный опыт (поездка, тренировка), с обязательной новой для обоих совместной деятельностью.

3️⃣Есть ли у нас общие планы на будущее? Партнеры должны понимать, зачем они вместе более менее одинаково. Дети — как вариант, но сегодня родительство перестало быть универсальным клеем для отношений. Поэтому общая картинка благополучного будущего должна базироваться на общих взглядах, ценностях, приоритетах и даже банальном общем представлении о том, как встретить старость.

Хотите ли вы разделить свою старость с этим человеком? А его старость вы готовы разделить? По мне, так это более важные вопросы, чем «хочу ли я от него ребёнка?», потому что дети рождаются и уходят в свою жизнь, а старость приходит раз и навсегда.

Ее жизнь разделилась на до и после. Но как в плохом кино, новые декантации, а героиня в образе из предыдущей сцены. Все изменилось, он словно чужой человек, а она ещё не верит, старается наладить отношения, как прежде ждёт от него поддержки и понимания.

Она не сразу понимает, что пытается привычными способами переварить информацию, объяснить, оправдать. Старыми механизмами поддерживает отношения, и не замечает, как многое из этого не просто не эффективно, а даже убыточно.

Ее тревога начинает усиливаться. Когда отношения изменились, а средства контакта остались старыми, то каждый раз, решая какие-то бытовые вопросы с помощью старых стратегий, у неё нарастает чувство беспомощности, отчаяния и страха. Стресс усиливается, и она начинает искать варианты, как снизить напряжение.

Она стала плохо спать, появилась раздражительность, бокал вина, или два за ужином, частенько помогают расслабиться. Уход с головой в работу, спасает от навязчивых мыслей. Отношения с детьми, помогают добрать ласки и любви. Обострение болячек или появление новых, задают новый вектор борьбы, уводят от старых проблем.

Так развивается невроз. Например, случилась измена в браке, а партнеры пытаются сохранить отношения — жить как раньше, чем усугубляют проблемы.

Что делать? — ваш любимый вопрос.

Невротический сценарий развивается всегда в ответ на непринятие реальности. Это уход в регрессию, отказ «я не согласен с тем, что все изменилось».

Помните эту фразу? «Не можешь изменить ситуацию, измени отношений к ней». Гениальная фраза, но только важно понимать ее суть — отношение к ситуации надо менять с принятия факта, СТАРАЯ ЖИЗНЬ ЗАВЕРШИЛАСЬ. Все.

Именно эта точка является отправной — как раньше уже не будет никогда. Так, начиная переживать горе, мы наконец-то встречаемся с новой реальностью, а не бежим от неё. Чтобы найти способ решения проблемы, ее нужно для начала признать, озвучить вслух.

«Муж не хочет решать проблемы, уходит от разговора. Как спасти брак?» — никак. Потому что, скорее всего, супруги видят ситуацию в браке каждый по-своему, нет общего понимания «Хьюстон, в нас проблема!».

Скажи это вслух, когда обнаружишь себя на самом дне. Скажи себе это, когда оглядываясь назад, печаль заполнит твоё сердце. Скажи это себе с любовью и уважением.

В карусели семь лечебных фраз 👉🏼

Развод разделил мою жизнь на до и после. И были моменты, когда я нуждалась в этих словах…

Отвечая на ваши вопросы в сторис, я частенько обращаю внимание на то, как важно тестировать реальность. Соизмерять внутреннюю картинку с внешней, и только потом принимать решение.

Хочу чуть подробнее об этом.

Грубо говоря, можно выделить две стратегии тестирования реальности:

✅Первая, когда внутренняя картина мира в приоритете.

Здоровая реакция — вера себе, своему телу, опора на «мне не показалось», смелость проверять свои предположения.

Болезненная реакция — склонность додумывать, с головой погружаться в собственные эмоции, выплескивать все, как есть, окружающим, либо придерживать все внутри из страха быть отвергнутым. Такой внутренний мир всегда хрупкий, уязвимый, болезненный. Из этого мира, внешний мир, представляется мне пессимистичным и тревожным, а окружающие слишком непредсказуемы, поэтому я привык к тому, что проявлять себя целиком опасно.

✅Вторая стратегия, когда в приоритете внешняя картина мира.

Здоровая реакция — способность замечать и проявлять свои чувства в ответ на происходящее во воне, быть гибким в своих реакциях, доверять окружающим.

Болезненная реакция — страх допустить кого-либо на столько близко, чтобы мои чувства и переживания стали доступны. Я отказываюсь доверять своим переживаниям, и предпочитаю игнорировать собственные телесные реакции. Мне проще, я научился, угадывать, что от меня ожидают окружающие, это помогает мне быть в контакте, при этом не допускать их сильно близко, потому что я не верю, что они способны меня понять. Мой внутренний мир и для меня под запретом, ведь я знаю, оттуда ничего хорошего не приходится ждать.

Какая ваша основная стратегия?

На самом деле, не существует успешной или неуспешной стратегии. Любая успешна, просто потому что однажды она сформировалась, чтобы спасти нам жизнь. И не надо ее менять. Но стоит расширить свой арсенал стратегий, добавив то, чего не хватает для полного набора.

Обращайте внимание, что в одних ситуациях, с одними людьми, вы выбираете одну стратегию, с другими — другую. Расширить набор стратегий — это позволить себе менять поведение, жонглировать реакциями в своих интересах.

Я всегда ощущала, что у мой внутренней всемогущей матери есть лимит. Но долгое время жила с идеей, что ее надо просто как-то прокачать, чтобы увеличить ресурс, научить чему-то.

Вместе с тем, я все время ощущала фоновую тревогу, что я не успею. Что наступит момент, когда мне понадобится ее супер сила, а она ещё не готова. И конечно же этот день настал.

Ничего страшного, с точки зрения внешнего мира, не случилось, но во внутреннем мире действуют другие правила. Небрежно брошенное слово, череда событий и общая неустойчивость, ввергли меня в такой апокалипсис, что никакой материнской любви не хватило меня удержать.

При внешнем благополучии я ощущала себя ниже самого последнего дна. НИЧЕГО не достаточно. НИКТО не может утешить. Все. Лимит человеческого исчерпан.

И вот эта мысль меня захватила своей простотой и привела к тому, что третья фигура — это не человек. Это больше, чем человек.

Бог.

Под словом «бог» вы в праве понимать что-то своё, более вам подходящее. Как угодно.

Мне не нужны объяснения, доказательства. Не нужны ритуалы, правила или идеи. Я просто знаю, что он есть. И что если в какой-то момент мне не хватит любви для себя, то я всегда могу попросить там. И мне дадут. Просто потому что у него нет лимитов, нет условий.

Так в моем мире появилась картинка: Ребёнок сидит у Матери на коленях, уткнувшись в неё (или даже вцепившись), она прижимает его к себе, а Бог, стоя, обнимает ее со спины так, что оба они под Его защитой.

Почему эта фигура внутри меня? — Душа. Моя душа это не психика, и не мозг. Она точно соткана из чего-то другого, и она частичка чего-то большого внутри меня.

Идея перепоручить себя чему-то большему, чем я есть, не нова. Отчаяние — такая штука, что оно увеличивается, если мы захвачены идеей всемогущества, одержимы всесилием. И автоматически уменьшается, когда мы признаём собственное бессилие, соглашаемся со своим лимитом.

Парадоксально, но именно в этот момент внутри стало спокойно и появились силы жить дальше.

Выдерживать свою маленькую

Как случается, что внутри остаются брошенные дети? И чем помочь себе, если это произошло?

В психологии есть понятие привязанности — это эмоциональная связь между людьми. Ее не видно, но она существует, словно невидимая ниточка.

Решающим фактором является качество этой привязанности. Грубо говоря, она формируется либо качественная, прочная, либо некачественная, ненадежная.

Ненадёжная привязанность бывает двух типов:
✅тревожная, когда я все время дергаю эту ниточку и проверяю, на месте ли объект привязанности. В предыдущих двух постах я описала внутреннюю картину мира такого человека. И многие себя узнали.

✅отвергающая, когда я решил отказаться вовсе от объектов привязанности и демонстрирую полную независимость, однако внутри потребность в близости все равно есть, но она отвергнута.

Обещаю сделать эфир по теории привязанности и рассказать подробнее про типы привязанности, причины их формирования и то, как это влияет на построение отношений в паре.

А сейчас хочу ответить на самый главный вопрос: что делать?

Работа с травмой привязанности это длительный процесс. Очень. Потому что травма происходит в самый уязвимый период — детство. Представьте, сколько новых нейронных связей должно образоваться, сколько надо внутри трансформировать, чтобы изменить себя! Но первый шаг начинается с обнаружения своего внутреннего ребёнка.

То есть, вам надо найти и установить контакт с тем, кто там брошен. Вам нужен конкретный образ вашего внутреннего ребёнка, потому что мозг может менять только то, что имеет границы. Как это делать?

В карусели я оставлю вопросы для размышления. Отвечая на них, старайтесь погрузиться в себя и ухватить образы, воспоминания, чувства, которые попутно приходят. Опишите своего внутреннего ребёнка. Возможно вы найдёте картинку, предмет, символизирующий этот образ.

Делитесь в комментариях.
В следующем посте продолжим работу.

Травма брошенности заставл

Мы часто путаем травму брош

Будет Онлайн группа, чтобы пережить расставание.

Как пережить развод? Как справляться с эмоциями? Как восстанавливаться?

Если это с вами случилось и вы нуждаетесь в помощи, приходите!

Формат:
1.Онлайн версия. Участвовать можно из любой точки мира, разница во времени не имеет значения.

2.Группа закрытая, значит все, что там происходит, доступно только участникам.

3.Можно участвовать анонимно, но тогда вам надо создать отдельный фейковый аккаунт.

4.На платформе Фейсбук. Я уже делала подобные группы на другие темы, функционал групп в Фейсбуке удобный и закрывает все основные задачи.

5.Группа продлится до 26 декабря.
До этого момента я буду активно вести группу, а после, у вас будет возможность продолжить общение в группе в свободной форме.

6.Стоимость участия 3000 руб.
За семь недель групповой терапии.

Заявки принимаю в Директ
Начинаем 8 ноября.

Что будет?
Вступая в группу, вы получаете постоянный доступ к пространству где:

Мы общаемся на тему расставания. Участники могут делиться самым наболевшим, делать публикации в любое время и получать отклики, советы, комментарии друг от друга и от меня.

Я веду группу. Раз в неделю я буду делать прямой эфир (обязательно сохраняя его), на актуальные для вас темы. Я специально заранее не хочу задавать список тем, предпочитаю вести группы вживую. Мне хочется дать то, что действительно вам пригодится.

Я думаю, мы обязательно поговорим:
Про любовницу.
Про камбэки.
Про то, как сказать об этом детям?
Как выстраивать теперь родительские отношения?
Как сказать родным и друзьям?
Можно ли дружить после разрыва?
Как это все переварить? Почему так больно?
Про ресурсы. Где взять сил?
Когда пора начинать ходить на свидания?
Если я скучаю по бывшему? Что делать?

Мы будем прорабатывать ваши запросы. Я буду давать домашние задания. Вы можете их выполнять и публиковать отчеты, которые я обязательно прокомментирую. Либо делать все самостоятельно в своём режиме.

Заявки отправляйте с Директ👌🏼

Я много раз слышала фразу «разрушить отношения легко, а вы попробуйте их сохранить».

И я не согласна с этим.
Расстаться и завершить отношения гораздо сложнее, чем сохранить.
Потому что часто сохранить отношения, когда они на гране развала, на деле это про:

Оставить все как есть, потому как никто не готов меняться. А если и готов, то запала хватает максимум на месяц.

Про «заняться собой», переключиться, уйти в работу, что в итоге ещё больше отдаляет друг друга.

Про снижение чувствительности, потому что, чтобы терпеть измены или безразличие, унижение, надо анестезироваться.

Про иллюзии, что он станет чутким, заботливым и начнёт дарить подарки. Про иллюзии, что она перестанет истерить и начнёт ценить все, что я делаю для семьи.

Часто сохраняя отношения, мы выбираем заморозить их и терпеть.

У нас в принципе крайне мало опыта в том, как завершать отношения. Мы умеем либо терпеть из последних сил, вешая себе медали за усердия, либо разрушать до основания, разом под гимны и флаги новых идей.

На самом деле, расстаться — это не порвать, не забыть, не начать с чистого листа. Это дать место в своём сердце человеку, с которым отношения закончились и сделать так, чтобы это место было спокойным.

И это не в один шаг, потому как завершение — это процесс, который идёт внутри нас. Это перестройка эмоциональной связи, а она сильнее штампов в паспорте.

Как пережить расставание? — об этом мой новый видео проект.
Все подробности по ссылке в шапке профиля.

Верочка утверждала, что име

Следуйте в Instagram

This error message is only visible to WordPress admins

Error: API requests are being delayed for this account. New posts will not be retrieved.

Сегодня читают мои статьи

черновик

21.09.2021 Комментариев нет

Ваше имя Ваш email Телефон 1. Насколько курс оказался для вас полезен? Оцените

Подробее »

Психосоматика. Репродукция.

12.02.2020 Комментариев нет

Моя новая статья, опубликованная в январе 2020 года, в интернет журнале MedOboz. Звонкий

Подробее »

Прочти это, когда будет очень трудно…

27.01.2020 Комментариев нет

Когда в очередной раз ты расплачешься, что пришли месячные, прочти это… Никогда не

Подробее »

На своей стороне. Или как не давать себя в обиду.

19.01.2020 Комментариев нет

Что заставляет человека терпеть? Терпеть эксперименты неквалифицированных врачей? Терпеть бестактность и обесценивание близких?

Подробее »

МАТЕРИ И ДОЧЕРИ

18.09.2019 Комментариев нет

Материнская любовь – единственная направлена на то, чтобы отпустить объект привязанности, в отличие

Подробее »

ПРО БЕРЕМЕННОСТЬ, НО НЕ СВОЮ

28.05.2019 Комментариев нет

В ожидании собственного материнства не перестаёт быть актуальной тема переживаний по поводу чужих

Подробее »

Анна БлинковаПсихолог

Гештальт-терапевт

Мои проекты

Как пережить расставание

Как принять хорошее решение

Материнство по правилам и без

Психологическая подготовка к ЭКО

Большая Маленькая утрата

Instagram

blinkovanna

Сегодня читают мои статьи

черновик

Психосоматика. Репродукция.

Прочти это, когда будет очень трудно…

На своей стороне. Или как не давать себя в обиду.

МАТЕРИ И ДОЧЕРИ

ПРО БЕРЕМЕННОСТЬ, НО НЕ СВОЮ

Анна Блинкова
Психолог