Talktodoc | Консультация психолога в Москве

Анна Блинкова
Психолог

Гештальт-терапевт

Более 10 лет я эксперт в области:

психологии репродуктивного здоровья;
работы с психосоматическими расстройствами;
психологии отношений — с партнером, с родителями, с коллегами;
восстановления посте тяжелых испытаний — потеря беременности, развод/расставание, утрата близких, тяжелые болезни/операции.

Материнство. Почему так трудно забеременеть?

ВЕБИНАР

Принять участие

Психосоматика репродуктивной системы.

ВЕБИНАР

Принять участие

Психологическая подготовка к ЭКО

ВЕБИНАР

Принять участие

Instagram

talktodoc

Одна моя знакомая, на вопрос о прошлом ее нового бойфренда, ответила: ⠀
- А какая мне разница, есть у него бывшая жена или нет. Мне что, с ней детей крестить? ⠀
⠀
И вроде как да, подумала я, прошлое в прошлом, и как же соблазнительно верить, что человек принадлежит (особенно любимый) только тебе и никому больше. Что граница там, где мы вдвоём, а его бывшие жены, дети или мама - это все в другой жизни. ⠀
⠀
Но мой внутренний психолог занудно напомнил: близкие отношения возможны только, если мы вступаем в них целиком. Со всем своим багажом😉 ⠀
⠀
На первых парах отрицать багаж партнера не трудно. Особенно, если это тяжёлый и безобразный опыт, на фоне которого очень легко быть идеальной женой, понимающей, заботливой, наглаживать эго, варить борщи и порхать в постеле. ⠀
⠀
Но чем дальше, тем заметнее, что какая-то часть любимого человека все равно обращена ещё куда-то. Его время, его внимание, эмоции, деньги ещё кому-то адресуются. ⠀
Особенно это очевидно, если был первый брак и остались дети. ⠀
⠀
И хочешь/не хочешь, придётся согласиться, что человек не упал к тебе с Луны, что есть ниточки, обращённые в прошлое, и они часть его самого. Это прошлое важно не просто допускать, но ещё хорошо бы его внимательно рассмотреть. ⠀
⠀
Потому что давайте по-честному, не бывает ужасных бывших жён или мужей. Не бывает ужасной мамы на фоне прекрасного сына/дочери. Не бывает непреодолимых обстоятельств. ⠀
⠀
Багаж ВСЕГДА достоин его хозяина. ⠀
⠀

ОПЫТ, КОТОРОГО ЛУЧШЕ БЫ НЕ Б

ОПЫТ, КОТОРОГО ЛУЧШЕ БЫ НЕ БЫЛО. ⠀
⠀
В самые темные моменты жизни так думать склонны многие. ⠀
И я тоже. Бывало. Вот только, когда тяжёлый опыт пережит сполна, эта мысль кажется дикой. ⠀
⠀
Мой опыт (любой!) принадлежит мне целиком. Я не готова от него отказываться. ⠀
⠀
Во-первых, цена уже оплачена. Если я могу расплатиться, значит могу себе это позволить. Иногда оглядываюсь назад и думаю «неужели это я сделала?!». Удивляюсь, что не знала о себе такого, понятия не имела, на что способна. ⠀
⠀
Во-вторых, любой опыт запускает внутренние изменения. Когда опыт переваривается и встраивается в структуру личности (помните, как в тетрис?), появляется доступ на следующий уровень. То есть доступ к ещё большей силе, ресурсу. ⠀
⠀
Вот и выходит, что сегодня я такая, какая есть, благодаря прошлому. Более того, мое сейчас и мое будущее возможно только для той меня, которая весь этот опыт освоила. ⠀
⠀
Отказываясь от какого-то прошлого, даже самого тяжелого, вы отказываетесь от части себя. От той части, в которой есть потенциал роста. Присвоить, забрать эту часть себе, вместе с тяжёлым опытом, значит усилить свои опоры. ⠀
⠀
Это только кажется, что трудное прошлое нас разрушает и хочется мысленно бежать оттуда. Нет. На этой темной стороне много силы. ⠀
⠀
Вы готовы отказаться от своего прошлого?

Во что, на самом деле, мы влю

Во что, на самом деле, мы влюбляемся? ⠀
⠀
Нет, не внешность, не манеры, деньги, интеллект или чувство юмора. Нас цепляет СОБСТВЕННОЕ ощущение рядом с другим человеком. ⠀
⠀
Я называю это эффект присутствия.⠀
⠀
Можно быть рядом с человеком, сидеть напротив в кафе, и даже заниматься сексом, но не присутствовать. А можно провести вместе всего несколько часов, с полным погружением друг в друга, что зарядит ваши батарейки на год в перед. ⠀
⠀
Все почему? ⠀
Маленький ребёнок отражается в глазах матери, в ее словах, в действиях, в теле. Так он узнаёт, что существует в этом мире.⠀
⠀
А затем, словно сверяясь с внутренней картой, мы ищем эти ощущения. Когда строим новые отношения, когда заводим друзей, когда мечтаем найти идеальную работу, едем в отпуск. И да, когда мечтаем о материнстве. ⠀
⠀
Присутствие - топливо для отношений❤️⠀
И сейчас, в моей жизни, я ценю это больше всего. Спасибо😘

Бэкстейдж моего опыта. Коро

Бэкстейдж моего опыта. Коротко. Как женщина. ⠀
⠀
Для меня лично, измена - это все. Конец.⠀
⠀
Измена - способ выдерживать тяжёлое в браке. На мой взгляд, способ - так себе. Не зрелый. ⠀
⠀
Куда легче пойти налево, чем выяснять отношения с партнером, встречаться со своими чувствами, с чувствами другого. Вскрывать, так сказать, нарыв. ⠀
⠀
Это способ убежать от проблем. Как выпил водки - легче. Но на утро-то похмелье, и проблема никуда не делась. ⠀
⠀
Левак, вообще, не укрепляет брак. ⠀
Левак это дать энергии утечь не туда, слить силы. Хотя, на первый взгляд кажется, что жизнь налаживается. Но это как с героином - сначала ты его употребляешь, потом он тебя. ⠀
⠀
Говорят, в измене виноваты оба. Не думаю. На обоих лежит ответственность за то, что происходит в отношениях. Но каждый несёт ответственность за то, как он выбирает с этим справляться. ⠀
⠀
Верность - это решение. Простое, но доступное только зрелому человеку. ⠀
⠀
Можно ли простить измену? Да, можно, но это не про принять или забыть факт, а про выбрать этого человек снова. Выбрать его уже без розовых очков, понимая, что он неидеальный, как казалось. И конечно, важно, чтобы тот, кто изменил, очень хотел прощения, и приложил все усилия искать другие, более здоровые, способы решения проблем. ⠀
⠀
Вам изменяли? Как пережили? ⠀
⠀

⠀⠀
Обстоятельства уже сложились. Смс уже отправлено. Но прочту я его спустя несколько часов, когда мой самолёт приземлится. ⠀⠀
Все планы в тартарары🤦🏼‍♀️⠀⠀
⠀⠀
Пока получаю багаж и сажусь в машину, усилено ищу варианты - тасую карты, сверяюсь. А потом выдыхаю «видимо там👆🏼, для меня, приготовили что-то получше, что мне больше подходит». ⠀⠀
⠀⠀
Ещё думаю... События, которые приводят нас к переменам, случаются загодя: «Аннушка уже разлила масло»... Но наш мозг тратит колоссальные усилия, переваривая то, что уже нельзя изменить (здесь самые сильные эмоции). А потом тратит ещё вагон на то, чтобы согласиться искать выход. ⠀⠀
⠀⠀
И ладно там мои планы на отпуск, а представьте 22 июня 1941? ⠀⠀
⠀⠀
Будущее, в тот момент, когда оно становится настоящим, встраивается в нашу жизнь, насколько сам человек способен это допустить. Мы можем подстраивать настоящее под себя, но только, когда целиком его принимаем. ⠀⠀
⠀⠀
Все марафоны желаний, к слову, построены как раз на том, чтобы научиться позволять настоящему приходить каким бы оно ни было. А когда мы не тратим силы на сопротивление и вытеснение, мы способны свернуть горы. ⠀⠀
⠀⠀
И самое интересное, я сейчас поняла, что именно эта идея легла в основу вебинара по психологической подготовке к ЭКО. Который, как я планирую, состоятся в сентябре👌🏼⠀⠀
⠀⠀
PS. Ребёнок неожиданно заснул рано вечером, освободив меня для размышлений. Как же все-таки здорово, что жизнь иногда непредсказуема 😅, правда? ⠀⠀

Муж хочет вернуться обратно...⠀
Ой, девочки, че творится🤦🏼‍♀️⠀
⠀
Что делать, если после расставания, почти развода, муж приходит с разговором? Приходит с теми словами и мыслями, которые ты ждала тогда, несколько месяцев назад? ⠀
⠀
В душе столько боли, что эти слова не лечат, не утоляют ее, а наоборот, делают ещё больнее. Потому что не понятно, что со всем этим делать? Как мы это все натворили? Что все это было? ⠀
⠀
Наступает самое сложное - принять решение. ⠀
🚷Невозможно изменить человека⠀
🚷Невозможно изменить или забыть прошлое⠀
🚷Невозможно гарантировать благополучное будущее ⠀
Но можно решить про себя - готова ли я пробовать? Я, именно я сама, пробовать меняться. ⠀
⠀
Я уверена, если ждать изменений от партнера, из серии «раз он пришёл мириться, дай я посмотрю, насколько он во мне нуждается», то нет, кина не будет. Вы рискуете потратить время и нервы, ещё больше разочаровываясь друг в друге. ⠀
⠀
С чего начать? ⠀
В любом кризисе, когда пара пытается сохранить отношения, стоит начать с предъявления ожиданий. Каких изменений я жду от него? Каких изменений он ждёт от меня? ⠀
⠀
И не надо сразу на все соглашаться. Это мы делаем из страха и напряжения, которое устали держать. Но через какое-то время становится очевидно, что некоторые ожидания оправдывать ещё сложнее. ⠀
⠀
Поэтому дайте друг другу время походить с этим внутри, примериться. Любое сближение, даже после такого сильного и болезненно разрыва, должно быть постепенным. Медленно, шаг за шагом друг к другу, прослушиваясь к себе «как мне сейчас?», восстанавливать доверие и близость. ⠀
⠀
А вообще, когда я размышляю про это, замечаю, что мы часто прислушиваемся к мнению окружающих. Стоит ли прощать? Как это выглядит в глазах других? А надо все-таки прислушиваться к себе. Верить себе.

Никаких специальных «как» не существует. Наша психика знает что делать. ⠀
⠀
Более того, у нас достаточно психологического ресурса (ну мы так устроены), чтобы проживать ВСЕ эмоции. Внутри всего достаточно, и нервных клеток, и глубины душевной. ⠀
Самое основное - не мешать процессу. ⠀
⠀
Потому что проблема не в том, что человек не умеет проживать горе, или счастье, а в том, что он останавливает этот процесс, если он не уместен. Например, счастье, не только горе, может быть, условно, не вовремя. Или это пресловутое «счастье любит тишину», мол лучше молчать и делать вид, что ничего не происходит. ⠀
⠀
Мы умеем останавливать переживания, запихивать их глубоко в себя. Как мы это делаем? ⠀
⠀
✔️Обесцениваем. Уговариваем себя, что это не так важно, что все пройдёт, что надо не обращать внимание.⠀
✔️Занимаем себя работой, кучей дел, уходим с головой в новые проекты, чтобы забыться.⠀
✔️Вступаем в новые отношения, едем в отпуск - все, чтобы залить неприятные чувства новыми впечатлениями. Из серии клин клином.⠀
✔️Не делимся с другими, умалчиваем, потому что не хотим окунаться в переживания, или стремимся сохранить фасад успешности, гармоничности. ⠀
⠀
Другими словами проживать горе это:⠀
🖤относиться с уважением к своим чувствам, давать им место и время.⠀
🖤давать выход эмоциям через тело - плакать, выть, злиться. Можно бить подушки и прочее.⠀
🖤разрешать себе в этот период быть на низком уровне активности, беречь себя.⠀
🖤организовывать для себя все виды поддержки. Избегать людей и ситуаций, которые обесценивают ваше горе.⠀
🖤разделять горе с другими. Не то, чтобы жаловаться на каждом углу, но иметь круг единомышленников, которые готовы выслушать и поддержать не только банальным «все будет хорошо». Хотя, и это иногда очень важно услышать.⠀
⠀
По сути это называется фасилитация (то есть поддержка) процесса проживания какого-либо чувства/переживания. Больше-то ничего и не требуется.

Вопрос недели🔥⠀
А зачем проживать горе? - спросили меня тут в Директ🤦🏼‍♀️⠀
⠀
Намотать сопли на кулак и, стиснув зубы, жить дальше - эффективно, да, но на короткую дистанцию. Далеко на своей жесткости не уйдёшь. Все равно догонит. ⠀
⠀
Что догонит? Чувства. ⠀
Внутри горя много чувств. ⠀
⠀
🖤Бессилие. Если его закатать глубоко внутри, то оно превращается в тревогу, постоянную натянутость, проявляется в желании все контролировать. ⠀
⠀
🖤Злость/ярость. Замурованная злость, живет под личиной мести, иногда мести самому себе. Неосознанно, как решение «теперь я никогда не стану счастливой». ⠀
⠀
🖤Боль. Маскируется в зависти/раздражении к тем, у кого этого не случилось. ⠀
⠀
🖤Тоска. Тоска прячется за раздражением, когда все бесит непонятно почему. Хочется отстраниться, убежать, забыться, заткнуть внутренний голос. ⠀
⠀
🖤Надежда. Скрывается под обидой, как постоянные мысли/диалоги «все могло быть иначе», «а если бы я тогда поступила вот так...».⠀
⠀
🖤Любовь. Она посто застревает в горле. В теле. Иногда словами. Иногда слезами. ⠀
⠀
Проживать горе это процесс. Процесс, в котором много чувств и смыслов. И если всему этому не давать место, то оно словно прокисает, начинает бродить, а потом в самый неподходящий момент выстреливает вонючей жижей. ⠀
⠀
Живите горе, и оно даст вам жить дальше.

Я тут недавно осознала очен

Я тут недавно осознала очень глубокую вещь. Самое интересное, что об этом знала раньше, но как-то приняла целиком только сейчас. ⠀
⠀
МЫ ОБИЖАЕМ ДРУГ ДРУГА ИЗ СОБСТВЕННОЙ БОЛИ⠀
⠀
Агрессия, как жестокость, это способ не чувствовать боль. Причем это не про месть, про обидеть того, кто нанёс рану, а просто обидеть другого. Можно ведь и бездомную собаку пнуть, она-то в чем виновата?⠀
Степень жестокости ровна величине боли. ⠀
⠀
В отношениях тоже бывает так. Партнёр далеко не всегда напрямую виновен в твоей боли, но он близко, и с ним безопасно разместить агрессию, направить ее на него. Так и выходит - мочим друг друга, потому что внутри болит. ⠀
⠀
А как эта боль началась? От чего - разбираться, это труд, легче другого шарахнуть наотмашь. ⠀
⠀
Я не к тому, что надо прощать обидчика, не к тому, что наличие этой боли внутри извиняет агрессора. Как обходиться с собственной болью - ответственность каждого. ⠀
⠀
Я к тому, чтобы видеть картинку многомерной. Потому что, когда нас обижают мы склонны проваливаться в жертву, и видеть свою боль огромной, больше, чем у другого. Ходить с ней, как с писаной торбой, прикладываясь к каждой подвернувшийся жилетки. Это легко. ⠀
⠀
Труднее видеть:⠀
💔 боль другого;⠀
💔видеть его жертву;⠀
💔вдеть свою боль, и свою жертву;⠀
💔замечать свою агрессивную часть в том числе. ⠀
И только тогда принимать решение - выбираю я эти отношения снова, или нет. ⠀
⠀
И это жесть, как трудно! Очень. Жить осознанно, не самое веселое мероприятие, я вам скажу. Но, как говориться, обратно фарш не провернуть.

Готова ли я на новую попытку, как понять? ⠀
⠀
Причем, я сейчас напишу в широком смысле - и про попытку забеременеть (ЭКО), и про попытку сменить работу, и про попытку новых отношений. В целом, про готовность к новому. ⠀
⠀
Дело в том ведь, что очередная попытка не идёт в пакете с гарантией удачи. Решаясь снова, мы надеемся «вот сейчас-то точно должно получиться», и идём за счастьем, но только на своих условиях.⠀
⠀
Ключевое здесь как раз не понять, а почувствовать - есть ли внутри меня место новому? Причем, ВСЕМУ новому. Есть ли внутри место тому, что ждём меня с этой ещё одной попыткой? Место хорошему? И место тяжелому? Готова ли я снова почувствовать все, или я хочу только удачи, а боль я отказываюсь нести? ⠀
⠀
Места может быть нет совсем, все занято, например, горем. Залито слезами по прошлой неудаче. И тогда, хоть рвись на британский флаг, но сил нет. Делаешь все на автомате, а внутри предательское предчувствие «ничего не выйдет». ⠀
И знаете, все таки лучше доверять своим чувствам.⠀
⠀
Готовность - это не про собранность во всеоружии, а про открытость собственной Судьбе. ⠀
⠀
А вы готовы? ⠀
—-⠀
В сентябре планирую опять запустить курс психологической подготовки к ЭКО. Будет в формате вебинара. Полезно и для тех, кто идёт в протокол, и для тех, кто ещё только обдумывает❤️⠀
⠀

Частый вопрос: Не могу смотреть на беременных после потери, или вообще не могу, потому что они уже, а я все ещё нет. Че делать? ⠀
⠀
Я сейчас в похожей ситуации. Только чуточку иначе. Мы с мужем расстаёмся. Развод - дело не быстрое. ⠀
⠀
Периодически я смотрю на влюблённые пары, на пары с хорошими отношениями, крепкими, а душа воет волком. То злюсь с сарказмом внутри, мол, вы ничего не знаете, ЧТО вас может ждать. То отвожу глаза, ухожу подальше. Тяжко. ⠀
⠀
Знаю, что это внутри моя боль так даёт о себе знать. Боль, что все рухнуло. Тоска по былому. По себе той, ещё год назад, счастливой. Печаль, что не справились. Не смогли. ⠀
⠀
И я горюю. Иногда реву в голос. Иногда тихо. Провожаю любовь. Отпускаю. Благодарю ее, что была. ⠀
Продолжаю жить. Вернее, всякий раз выбираю продолжать жить. Потому что это всегда выбор. ⠀
⠀
Стараюсь присматриваться к этим счастливым парам. Чуточку. Иногда, прям одним глазком. Попасть в их поле. Порадоваться за них. За себя, что у меня так было. А ещё разрешить себе «у меня тоже так будет». ⠀
⠀
Вот, когда это «тоже так будет» укладывается в сердце, тогда легче становится. Тогда получается себя не исключать. Не уходить в раковину. Не замыкаться. ⠀
⠀
И у меня тоже нет гарантий. Но я не хочу отказываться от Жизни. А Жизнь, она вот, всегда рядом. Только протяни руку. Она ждёт.

Такой отпуск, однозначно, про встречу с собой. По-настоящему. ⠀
В процессе делала заметки. ⠀
⠀
📝Вещи, обувь в шкафу. Комфортная машина. Телефон. Инстаграм. - это все принадлежит тебе условно, это «как бы» твоё. Потому что, когда ты в горах, у тебя есть только ты сам. Только твой разум и тело. ⠀
Жизнь, как поход в горы - никогда не знаешь, ЧТО тебя ждёт, но когда ты у себя есть, все будет хорошо. ⠀
⠀
📝До поездки я беспокоилась о том, как будет устроен быт - туалет, душ промыться, еда, сон. Знаете, человек привыкает ко всему. КО ВСЕМУ. Мы просто в какой-то момент присваиваем себе условия, и делаем свой мир подходящим. Смотришь - как они так живут? - а ничего, живут и так. И тогда многое познаётся в сравнении. ⠀
⠀
📝Люди, которые с нами рядом - это наша реальность. Всю поездку нам попадаются СВОИ люди. Инструктора, проводники, попутчики и даже соседи в самолете. И это не вопрос везения. Нет. Это щедрость поля, отклик реальности на внутреннее состояние. Когда ты в потоке, поток в тебе. ⠀
⠀
📝Упорство. Наконец-то поняла про себя, что я все-таки упёртая. Мне об этом ни раз говорили😅, я не верила. Теперь я это присваиваю. Спасибо! ⠀
Даже если тяжело, даже если больно, я могу дойти до конца, до цели. Маленькая, но выносливая. ⠀
⠀
📝Картина мира сильно зависит от физического состояния. В первый день мы прошли 24 км пешком. Устали - не то слово. Ледяная вода горного ручья сняла всю дорожную усталость. Чистая одежда и горячий суп - как мало надо для счастья. ⠀
⠀
📝Отдельно пару слов (чтобы не расплескать) о сильных местах. До мурашек. Там можно все отдать и взять, сколько унесёшь. ⠀
⠀
📝Что меня впечатлило:⠀
✔️Горы. Спасибо, что я это увидела.⠀
✔️Кедры, и то как они обнимают корнями каменистые склоны.⠀
✔️Запах разнотравья.⠀
✔️Вода в горных реках. Вкусная. Холодная. Живительная.⠀
✔️Смена погоды. Солнце зажарит, дождь вымочит насквозь, и все это в переделах пары часов.⠀
✔️Я - я и не знала, что могу ТАК. Спасибо! ⠀
⠀
Подробности в сторис (сохранила)⠀
⠀

Загрузи больше… Следуйте в Instagram

Сегодня читают мои статьи

оплата тест

15.06.2020 Комментариев нет

Подробее »

Психосоматика. Репродукция.

12.02.2020 Комментариев нет

Моя новая статья, опубликованная в январе 2020 года, в интернет журнале MedOboz. Звонкий

Подробее »

Прочти это, когда будет очень трудно…

27.01.2020 Комментариев нет

Когда в очередной раз ты расплачешься, что пришли месячные, прочти это… Никогда не

Подробее »

На своей стороне. Или как не давать себя в обиду.

19.01.2020 Комментариев нет

Что заставляет человека терпеть? Терпеть эксперименты неквалифицированных врачей? Терпеть бестактность и обесценивание близких?

Подробее »

МАТЕРИ И ДОЧЕРИ

18.09.2019 Комментариев нет

Материнская любовь – единственная направлена на то, чтобы отпустить объект привязанности, в отличие

Подробее »

ПРО БЕРЕМЕННОСТЬ, НО НЕ СВОЮ

28.05.2019 Комментариев нет

В ожидании собственного материнства не перестаёт быть актуальной тема переживаний по поводу чужих

Подробее »