Talktodoc | Консультация психолога в Москве

Анна Блинкова
Психолог

Гештальт-терапевт

Более 10 лет я эксперт в области:

психологии репродуктивного здоровья;
работы с психосоматическими расстройствами;
психологии отношений — с партнером, с родителями, с коллегами;
восстановления посте тяжелых испытаний — потеря беременности, развод/расставание, утрата близких, тяжелые болезни/операции.

Материнство. Почему так трудно забеременеть?

ВЕБИНАР

Принять участие

Психосоматика репродуктивной системы.

ВЕБИНАР

Принять участие

Психологическая подготовка к ЭКО

ВЕБИНАР

Принять участие

Instagram

talktodoc

Как уйти от абьюзера? Выйти

Как уйти от абьюзера? Выйти из слияния? Избавиться от созависимости? Каждый второй вопрос в сторис об этом. ⠀
⠀
Универсальное решение есть👌🏼 Рассказываю. Эти явления объединяет УВАЖЕНИЕ. А вернее, его отсутствие. ⠀
⠀
⚠️Уважение К СЕБЕ - как ни крути, а это определяет личные границы. И на мой вкус, есть две ключевые фразы, позволяющие наращивать его:⠀
⠀
📌//Со мной так нельзя//. То как с вами обходится другой, допускаете только вы. Никто не будет держать ваше достоинство. Никто не будет заботиться о вашем уважении. ⠀
⠀
Никто, кроме вас - правда жизни. И если вы все ещё думаете и ждёте, что другой сделает это за вас, значит вы живете в иллюзии, что детство продолжается, что скоро придёт мама и все исправит. А тем временем, детство кончилось. Теперь только «сама, сама, сама, сама».⠀
⠀
📌//Мне не показалось//. Ваша интуиция/психика всегда на вашей стороне, она показывает вам, когда границы нарушены, когда вы уже ввязались и обслуживаете чужие интересы. ⠀
⠀
Злость, бессилие, раздражение, тревога, не ясное гадкое ощущение - это первые звоночки, которые мы пропускаем, и достаточно их признавать «нет, мне не показалось», чтобы начать путь к изменениям. ⠀
⠀
⚠️ Уважение К ДРУГОМУ. Я не о вежливости и обходительности, а о том, что необходимо уважать чужой выбор, даже если он совсем иной, даже если вам кажется, вы знаете как лучше, даже если желаете добра. ⠀
⠀
Уважать, что другой, на самом деле, не желает быть спасённым, не хочет отложить ложку, контрой по привычке хавает говно, не хочет выздоравливать, меняться. Есть его судьба, его выбор, и к этому стоит относиться с уважением. С уважение, значит без вины, без желания контролировать, без злости. ⠀
⠀
Часто это оч сложно. Потому что близкие, потому что мы привыкли брать ответственность, спасать, опекать, спешим причинить добро без запроса. И стоит огромных усилий отойти в сторону и остаться наблюдателем. Помогать ровно столько, сколько просят, и сколько можем без ущерба для себя. Опять же, с уважением к себе. ⠀
⠀
Какое из уважений вам даётся труднее?

Наблюдаю я такую картинку. Сейчас расскажу. К слову, здесь я не как терапевт, но не анализировать отношения и ситуацию просто не могу🤷🏼‍♀️⠀
⠀
Жили-были мужчина и женщина. Вроде неплохо жили, но как-то без общих планов, интересов и вообще, скучно. Женщина все ждала кольца и замуж. А мужчина тяготился этими отношениями, и то напрямую, то косвенно, давал понять - свадьбы не будет, семьи не хочу. Но при этом не уходил. Она терпела. ⠀
⠀
В какой-то момент все стало буквально невыносимо, и он заявил дежурное: «нам надо расстаться». Начал песню: «ты прекрасная женщина, с тобой все ок, но ты заслуживаешь лучшего». И он вообщем-то прав, он не может дать ей, чего она хочет - семью, детей. ⠀
⠀
Она в слёзы. Ну ещё бы, а кто бы нет?! Слёзы, надо отменить, этого мужчину (да и многих других) крайне нервировали, он начал чувствовать себя виноватым, вообще, тварью жестокой. И страдал, на самом деле, не меньше, чем она. ⠀
⠀
Проходит день, второй и... он уже готов отменить своё решение, уже начинает переговоры. Договариваются дать отношениям ещё месяц и прочее. ⠀
⠀
Что произошло? Да он просто не выдержал напряжения, слился. Боль настолько сильная при расставании, что ему легче вернуться в старую зону комфорта. И заметьте, что там уже давно не комфортно, но новая боль куда неприятнее. ⠀
⠀
И не он один так поступает. Мы часто остаёмся в привычном говне, только ради того, чтобы не переживать боль разрыва и неопределённость будущего. В отношениях, на работе. Себе врем, другим даём ложные надежды. ⠀
⠀
Как думаете, они расстанутся? Или все таки поженятся? ⠀
⠀

Побывать в кабинете психотерапевта - путешествие на дно кроличьей норы. Причём, не сразу осознаёшь, что эта самая нора, внутри тебя самого. ⠀
⠀
1️⃣У меня никогда нет заготовленного плана, сценария. Моя работа - творческий процесс, осваивая который, мне пришлось буквально себя ломать - учиться быть в процессе, идти за энергией клиента, доверять своему телу. Поэтому, когда вы заходите ко мне в кабинет, я всегда в предвкушении - что сегодня будет? С чем я встречусь? ⠀
⠀
2️⃣Я даю домашние задания, но не жду, что вы их выполните. Мне кажется важным, если вы начали психотерапию, быть процессе самоанализа даже между встречами. Однако невыполненное задание, это тоже отражение процесса терапии, это тоже результат, который интересно анализировать. ⠀
⠀
3️⃣Иногда я предлагаю эксперимент, прямо у меня в кабинете. И это тоже всегда творческая штука, тоже без заготовок и плана. Мы что-то проговариваем вслух, кого-то мысленно сажаем на стул. Успех во многом зависит от способности погрузиться, быть спонтанным, быть в контакте с собой. В этом смысле, очная встреча всегда выигрывает у онлайн. ⠀
⠀
4️⃣Для некоторых из вас я работаю как зеркало - отражаю то, что с вами происходит. И чтобы не стать кривым зеркалом, я сама тоже хожу на личную терапию, прорабатываю свои запросы. ⠀
⠀
5️⃣Бывает, я не знаю, чем могу помочь. И это, как я поняла за годы работы, самая важная способность терапевта - сидеть в кресле без короны. Я правда, не все знаю, не все могу, тем более, не могу что-то сделать вместо вас, за вас. Но могу оставаться с этим в порядке, без иллюзии всемогущества. И да, я как терапевт, могу вам не подойти, и это тоже ок. ⠀
⠀
P.S. Этот аккаунт я веду сама. И мне очень важно ваше участие, отклики - это меня вдохновляет создавать вам полезный и живой контент. ⠀
Спасибо ❤️

Умеете ли вы о себе заботиться?⠀
И вообще, что такое забота о себе? ⠀
⠀
Моя поддерживающая фигура, внутренняя мама, точно это умеет. Сейчас расскажу как она это делает. А вы учите свою, внутреннюю маму, так заботиться о вас. ⠀
⠀
🔺ЗАДАНИЕ🔺⠀
1. Ищите слова, которые придают вам мужества, спокойствия. Скорее всего, пройдя все задания вы точно знаете эти слова/фразы. Не обязательно их держать на тот случай, когда приходит критик. Приучайте свою внутреннюю мама говорит с вами в таком ключе постоянно. ⠀
2. Разрешайте себе бояться. Вернее пусть ваша внутренняя мама разрешает вам бояться, тревожиться, чего-то не знать, тупить, затягивать. Когда мы не разрешаем себе бояться, начинаем на себя злиться, требовать что-то от себя и не можем услышать слова поддержки. Бояться - это нормально!! ⠀
3. Проявляете к себе терпение. Заботливая мама очень терпелива, очень устойчива к тому, что ребёнок запутался или не знает чего хочет. Важно научиться слышать свои желания, часто они бывают заблокированы, потому что в детстве было нельзя хотеть. Очень ласково, с любовью спрашивайте себя - чего ты хочешь? Когда вы устали, когда расстроились, когда все валится из рук. ⠀
4. Разрешайте себе ошибаться. Очень сложно сделать выбор, принять решение, если нельзя ошибаться, если надо сразу и идеально верно. Тогда скорее всего вы не сдвинетесь с места, начнёте избегать действий. Быть идеальным - быть мертвым. Ошибка - это только опыт, это знание «я перепутал», и отправная точка сделать что-то иначе, перевыбрать, изменить мнение. ⠀
5. Учитесь просить о помощи. Самоподдержка это не только про «все сама», но ещё и про вовремя обратиться за помощью к другому, организовать для себя подмогу. Силён не тот, кто справился со всем сам, а тот, кто вовремя осознал, что силы на исходе и позвал друга на выручку. Для многих это самое трудное, я знаю, начните с маленьких шагов, с простого «налей мне, пожалуйста, чай». И замечайте, что мир не рухнул, что вы не стали хуже, что рядом есть кто-то, кто умеет заботиться. ⠀
⠀
На этом марафон заканчивается, но не заканчивается ваша дорога перемен, ваша хорошая жизнь, котирую вы делаете сами❤️⠀
⠀
СПАСИБО ВСЕМ, кто участвовал!

Не бывает побед без поражен

Не бывает побед без поражений, и наоборот. Сегодня продолжая растить собственного адвоката или маму (кому как подходит), поработаем с личными победами. ⠀
Они есть у всех! Если вам сейчас кажется, что у вас-то точно ничего нет, вы ошибаетесь. Совсем все плохо - не бывает. Это критик у вас опять проснулся😉⠀
⠀
🔺ЗАДАНИЕ🔺⠀
1️⃣Составить список областей жизни, где вы точно ок, где вы достаточно хороший. Возможно, сейчас у перфекционистов случится коллапс - я знаю. Спокойно! Достаточно хороший - это как раз та середина, где я ещё не Дональд Трамп, но и уже не тетя Глаша из соседнего подъезда. ⠀
⠀
Вспоминаем все ситуации, где вы достаточно хороши. Что вы умеет делать хорошо? В чем вы эксперт и сможете научить другого? Может вы умеете печь торты или варить обалденный кофе? Или вы столько раз в жизни переезжали, что мастерски собираете вещи за два часа. ⠀
⠀
Вспоминаем ВСЕ. ⠀
Вашему внутреннему критику в этих ситуациях нечего сказать. Здесь он молчит. ⠀
⠀
2️⃣Далее, определяем собственную зону роста - зона ближайшего развития. Это те ситуации или навыки, где вам ещё надо поучиться. А возможно вы уже в процессе. ⠀
⠀
3️⃣Теперь к этим ситуациям накидайте фразы от лица поддерживающей фигуры - что бы вы хотели здесь услышать? Что вас вдохновит? Что вас поддержит двигаться дальше? ⠀
Если слова критика не мотивируют, или мотивируют, но на короткий срок, то вызываем адвоката. ⠀
⠀
Здесь ещё хорошо бы придумать действия, которые так же бы вдохновляли и придавали сил. Что это? Может вам нужен отдых? Может надо себя побаловать чем-то? Что бы предложила эта поддерживающая фигура? Как бы она о вас позаботилась? ⠀
⠀
На самом деле, это и есть та самая мотивация, которая приводит нас в хорошее будущее, которая помогает сбываться мечтам, планам. ⠀
⠀
Если вы себя не любите, то для какой себя вы желание хорошего? Как будто для какой-то лучшей версии себя? Тогда вы не окажитесь в своём хорошем будущем. Ведь вы все время не дотягиваете...⠀
⠀
Меняйте это движение - начинайте себя поддерживать из любви, бережно, по-доброму.

У всех есть свой чёрный список. Список своих поражений, где был стыд, вина, позор, обида. Именно в этих ситуациях наш критик рос, как на дрожжах, именно этими ситуациями он аппелирует, когда устраивает вам разнос. Он смотрит туда, в прошлое, и тычет пальцем «я же говорил!».⠀
⠀
🔺ЗАДАНИЕ🔺⠀
Выберите три самые значимые в своей жизни ситуации провала. Те, которые и вслух описать трудно. Или возьмите простые, не самые тяжелые, но тоже значимые - подойдут для первой тренировки. ⠀
Где я себя не поддержал? Где бросил и добивал ногами? ⠀
⠀
Берёте одну из них, представляете мысленно те обстоятельства, словно вы смотрите какой-то фильм про себя. И вот, представьте, к вам подходит ваша поддерживающая фигура, ваша идеальная мама, прислушайтесь - что бы она сказала на эту ситуацию? Какие были бы у неё для вас аргументы? Как бы она вас защищала? ⠀
⠀
А как бы вы тогда ответили, в той ситуации, как бы себя повели, если бы эта фигура тогда была у вас внутри, если бы тогда вы слышали ее слова? Попробуйте дать себе шанс - проиграйте ситуацию так, как это могло бы быть, будь вы сильнее духом. ⠀
⠀
И даже, если исход ситуации все рано то же, какие бы слова вы хотели слышать? Что бы вас утешило? Что бы придало сил, веры в себя? ⠀
⠀
Возьмите эти слова поддержки для себя, и поместите их в самое сердце. Пусть они навсегда останутся на своём месте. ⠀
⠀
Не пугайтесь слез и чувств, которые придут. Нормально. Быть может они как раз и ждали этого момента, чтобы освободить вас. ⠀
⠀
Здесь можно делиться самым больным. Я с вами❤️

В детстве так было - заснул,

В детстве так было - заснул, а на утро все опять хорошо. Или раз, и мама пришла, и все решила. Кажется мир огромный, я маленький, и надо только попросить о помощи. Но во взрослом мире, куда мы все неизбежно пропадаем, многое иначе - чтобы что-то решить, надо прилагать усилия.⠀
⠀
Уверена, многие очень ждали марафона с мыслью - вот я сейчас все пойму, мне все про меня расскажут, и проблема решена. ⠀
А тут облом - надо что-то делать!! Делать! Самостоятельно! Жесть. ⠀
⠀
💬Ладно буду делать. Ань, а скажите, что конкретно? А если не получается, то что дальше? Ань? ⠀
⠀
Чтобы разгрести конюшни, пришлось копаться в говне. И нам придётся. Сами они собой чистыми не станут. ⠀
⠀
Это я к чему? Хочу вас поддержать. Делать что-то для себя - это самое важное, это движение к себе. Конечно хочется, чтобы оно само как-то или кто-то сделал. Но взрослость как раз в том и состоит, что я выбираю делать ДЛЯ СЕБЯ САМ. Как есть ложкой. Как чистить зубы. Как ходить. ⠀
⠀
Иногда, решение очень простое - начать делать. Но мы останавливаемся, потому что кажется нужны только большие, значимые шаги. Мы готовы хвалить себя только за переход через Альпы, а за 100 метров спокойны шагом - нет. ⠀
⠀
Большие изменения всегда начинаются с малого. В этом марафоне я делюсь КАК начать, с чего. Но за вас делать я не могу. Это ваша жизнь. ⠀
⠀
Завтра работа с болью, будем разгребать свои конюшни. ⠀
Я с вами❤️⠀
И спасибо вам за ваш искренний труд и желание меняться🙏🏼⠀
⠀
Марафон «Работа с внутренним критиком»

То КАК мы разговариваем сам

То КАК мы разговариваем сами с собой это огромный ресурс, и мы или даём это себе или отнимаем у себя силы. ⠀
⠀
Вы уже заметили свои внутренние диалоги. И уверена, уже начали меняться. Усилим этот процесс. ⠀
⠀
🔺ЗАДАНИЕ🔺⠀
Выписать ключевые фразы вашего критикана. Если вы выполняли задания, то эти фразы у вас уже есть. Выберите самые ключевые. ⠀
Необходимо сформулировать на каждую фразу ответ - что бы вы ему возразили? Или что бы вы сказали себе вместо этой фразы? ⠀
Придумать другие сценарии, другой диалог, стиль общения. ⠀
⠀
Поначалу будет трудно. Кажется, нет таких фраз, все не то, ничего не подходит и недостаточно. Верю! Это сопротивление. Будьте терпеливы, делайте усилие с любовью к себе, спрашивайте - что я хотел бы слышать? ⠀
⠀
По сути это начало выращивания для себя адвоката, или той самой , как я люблю называть, хорошей любящей мамы. ⠀
Прям представляйте как она подходит, в то время как ваш критик уже в ударе, и мягко отстраняет его, берет вас за руку и уводит со словами «моя хорошая, ...» Сформулируйте фразы, ответы от этой поддерживающей фигуры. Какие у неё аргументы? Что она о вас знает хорошего? ⠀
⠀
Сейчас важно именно записывать фразы, и негативные, и в ответ на них, поддерживающие. Когда мы просто в голове их проговариваем, это 10% эффекта. Когда мы их пишем - это 70%. Так устроен наш мозг - мало думать, важно подключать тело. ⠀
⠀
Трудно нащупать эти альтернативные фразы?Спрашивайте себя: что бы мне помогло? Каких слов я бы хотела услышать? Даже если вы никогда этого не слышали от своей мамы, в сердце точно есть ответ. ⠀
⠀
Эти фразы пойдут в вашу дорожную карту. Теперь, когда они есть на бумаге, они есть в вашей голове. Все что требуется - усилие останавливать критика и звать на помощь эту поддерживающую фигуру. Усилие начинать разговаривать с собой с любовью, с уважением. Как бы вы разговаривали со своим ребёнком если он ошибся, если попал в беду, если волнуется перед чем-то важным в его жизни? ⠀
⠀
Попробуйте, сделайте эксперимент - начните уже сейчас с собой разговаривать из этой фигуры, этими новыми фразами. ⠀
⠀
Завтра будем усиливать эту фигуру. Растить🌱

«Я хочу разобраться и понят

«Я хочу разобраться и понять, что происходит» - типичный запрос для первой консультации. Мы часто хотим именно понять. ⠀
⠀
Ну вот, вы уже понимаете, что внутри у вас критик или паникёр, или палач. Вы довольно много о нем узнали за последние сутки. Ок. А что дальше? Что-то изменилось? ⠀
⠀
Ровным счетом ничего не произойдёт, если вы будете только понимать. Важно ещё делать. ⠀
⠀
Когда я говорю о действиях, я имею ввиду действия в отношении внутреннего критика. Необходимо научится его останавливать, тормозить эти беспощадные диалоги в своей голове. Но для этого вам потребуется обозначить ключевые точки. ⠀
⠀
🔺ЗАДАНИЕ🔺⠀
Замечайте триггеры, которые заводят критика? Что приглашает его? ⠀
⠀
Что это за ситуации или переживания? Какие чувства вы испытываете в эти моменты? Какое чувство - знак того, что сейчас придёт критик? Как разворачивается внутренний диалог? С чего начинается? ⠀
⠀
Замечайте, как вы сами выбираете такие ситуации, в которых включается критик, чтобы убедиться в его правоте. И вступаете с ним в коалицию, начиная себя обвинять «я так и знала..». ⠀
⠀
Чем более подробно вы опишите триггеры, включающие критика (ситуации, чувства, слова), тем потом будет легче ловить себя в моменте и останавливать. ⠀
⠀
Этот список - ваша дорожная карта. Начинайте по ней жить. ⠀
⠀
И опять же, не ругайте себя, если проворонили триггер, поймали критика в момент, когда он уже разошёлся на всю катушку. Будьте к себе добры. С каждым разом будет получаться все лучше и лучше. ⠀
⠀
А вот, что дальше делать, когда поймали критика за хвост - завтра. ⠀
В комментариях - ваши размышления👌🏼

Не спится мне, читаю ваши ко

Не спится мне, читаю ваши комментарии❤️⠀
⠀
Откуда берётся наш внутренний критик? Чаще всего это, конечно, родительские фигуры. ⠀
⠀
Примерно лет в пять-шесть ребёнок интериоризирует образ родителя. Ну представьте, что вы как будто проглотили, не пережевывая, свою маму. И если раньше мама говорила вам «сиди ровно, не сутулься», то потом вы разговариваете с собой теми же словами, и с той же интонацией. ⠀
⠀
На этом механизме, к стати, построена вся система обучения, например, иностранным языкам.⠀
⠀
Условно, если родители ваши были к вам добры, внимательны, заботливы, то этот голос будет поддерживающим, а если вас все время шпыняли и критиковали, то сами понимание, как вы с собой будете разговаривать. ⠀
⠀
Самое интересно, что мы даже не замечаем КАК сами с собой обращаемся, и как это похоже на то, как с нами обходились в детстве. И как снежный ком, мы этими же посланиям общаемся со своим детьми. ⠀
⠀
Давайте снизим накал и уйдёт от бедных, во всем виноватых, родителей, этим голосом с вами могла разговаривать ваша первая учительница, или тренер, или педагог по музыке, первый муж. Одним словом, кто-то значимый, большой, взрослый. ⠀
⠀
И самое забавное, что этот кто-то возможно даже желал вам добра. И как ни странно, этот критик внутри тоже вам желает только хорошего. Но, к сожалению, таким вот кривым способом, через ж@пу. ⠀
Увы🤷🏼‍♀️⠀
⠀
Однако, есть наверняка, в чем этот внутренний критик (или паникёр), был прав, помог в чем-то. Можно даже написать список ситуаций или жизненных побед, которые случились благодаря этому критичному голосу внутри.⠀
Не будем обесценивать хорошо работающие механизмы. Наоборот, будем добавлять новые более эффективные. ⠀
⠀
Завтра как раз об этом. ⠀
Доброй ночи!

Изменения начинаются, когда мы расстаёмся с иллюзиями. И первая иллюзия, с которой попрощаемся сегодня - я не знаю, откуда взялся мой внутренний критик🤷🏼‍♀️⠀
⠀
Моя первая учительница русского и литературы, Клавдия Павловна, была не лишена надменности. Снисходительно, без всякой надежды на улучшение моей грамотности, она следила, как я чахну над заданиями у неё в кабинете перед уроками.⠀
⠀
Дети крайне доверчивы. Поверить в свою безнадежность мне было легче, чем противостоять ее ироничной улыбке. Так Клавдия Павловна поселилась в моей голове, и только годы спустя мне удалось дать ей отпор и научиться верить в себя.⠀
⠀
А начала я с поиска образа моего внутреннего критика. Ничего сложного и мистического, просто представьте его. Походите мысленно с вопросом - кто ты, мой внутренний критик? Или паникёр? Откуда взялся? ⠀
⠀
Для чего мы это делаем? - чтобы начать работу с внутренним персонажем (субличностью) крайне важно обозначить его границы. ⠀
⠀
🔻ЗАДАНИЕ🔺⠀
1️⃣Определить лицо: чьё лицо у вашего критика? Паникёра? Кто он? Чьи это фразы? Как он к вам относится? Откуда взялся? ⠀
⠀
Если нет конкретного персонажа, есть только размытое чувство «недоросла», «недостаточно какая-то», тогда замечайте, с кем вы конкурируете? за что? до чего не дотягиваете? Кто и когда вам эту планку поставил? От кого ждёте одобрения? ⠀
⠀
2️⃣Определить, что он критикует: может ваш внешний вид, тело? Может вашу работу, карьеру, учёбу? Может как у меня - написание текстов? Или то, как вы не решаете какие-то проблемы? Может про вашу национальность, происхождение? Или он все время тянет в прошлое, чтобы там что-то исправить, что сделало бы вашу жизнь сейчас лучше? ⠀
⠀
3️⃣Если мы говорим про внутреннего паникёра, то чего он боится? Какие картинки он рисует в вашей голове? В чем его ужас-ужас?⠀
⠀
Рекомендую завести блокнот и начать выписывать ВСЕ, что приходит в голову на эти вопросы.⠀
Если будет накрывать чувствами - это хорошо. Есть контакт! ⠀
⠀
В комментариях делитесь впечатлениями. Вопросы задавить можно👌🏼

РАБОТА С ВНУТРЕННИМ КРИТИКОМ⠀
⠀
Как перестать себя обесценивать, пугать и критиковать?⠀
Как повысить самооценку? ⠀
Как избавиться от перфекционизма? ⠀
Как себя поддерживать так, чтобы добиваться целей? ⠀
Как заботиться о себе по-взрослому? ⠀
⠀
Ответы на эти, и многие другие, вопросы вы узнаете на бесплатном марафоне «Работа с внутренним критиком» ⠀
⠀
Думаю, что не открою никакого секрета - внутренний критик, судья, жёсткий цензор, паникёр, ЕСТЬ У ВСЕХ. Даже самые успешные люди, уверенные в себе политики или комики, хранят внутри эту злобную субличность. И разница только в том, что одни научились с ним обходиться, а другие, так и остались под его гнётом. ⠀
⠀
Хватит заниматься самоедством, предлагаю участвовать в марафоне. Это абсолютно бесплатно! Все, что требуется - быть на меня подписанным и следить за публикациями. ⠀
⠀
Всю следующую неделю, начиная с 22 по 28 июня, каждый день, в 10:00 я буду публиковать новый пост с заданиями. ⠀
⠀
Марафон полностью БЕСПЛАТНЫЙ. Отмечайте в комментариях друзей, знакомых, кому тема актуальна 👌🏼⠀
Погнали🚀

Загрузи больше… Следуйте в Instagram

Сегодня читают мои статьи

оплата тест

15.06.2020 Комментариев нет

Подробее »

Психосоматика. Репродукция.

12.02.2020 Комментариев нет

Моя новая статья, опубликованная в январе 2020 года, в интернет журнале MedOboz. Звонкий

Подробее »

Прочти это, когда будет очень трудно…

27.01.2020 Комментариев нет

Когда в очередной раз ты расплачешься, что пришли месячные, прочти это… Никогда не

Подробее »

На своей стороне. Или как не давать себя в обиду.

19.01.2020 Комментариев нет

Что заставляет человека терпеть? Терпеть эксперименты неквалифицированных врачей? Терпеть бестактность и обесценивание близких?

Подробее »

МАТЕРИ И ДОЧЕРИ

18.09.2019 Комментариев нет

Материнская любовь – единственная направлена на то, чтобы отпустить объект привязанности, в отличие

Подробее »

ПРО БЕРЕМЕННОСТЬ, НО НЕ СВОЮ

28.05.2019 Комментариев нет

В ожидании собственного материнства не перестаёт быть актуальной тема переживаний по поводу чужих

Подробее »