Talktodoc | Консультация психолога в Москве

Анна Блинкова
Психолог

Гештальтпсихология-терапевт

Более 10 лет я эксперт в области:

психологии репродуктивного здоровья;
работы с психосоматическими расстройствами;
психологии отношений — с партнером, с родителями, с коллегами;
восстановления посте тяжелых испытаний — потеря беременности, развод/расставание, утрата близких, тяжелые болезни/операции.

Бесплодие - со мной что-то не так?

Неудачное ЭКО - что делать?

Аборт - как жить дальше?

По дороге к материнству

Онлайн курс в закрытой группе Facebook

Лекции буду выходить в прямых эфирах.

Длительность — не больше 1 часа. Иногда чуть дольше, иногда короче.

Подробнее

Очная группа "Дочери"

Подробнее

Вебинар

Подробнее

Instagram

talktodoc

Не могу долго забеременеть

Не могу долго забеременеть - самая распространённая история сегодня и для успешных бизнес леди, и для покладистых «домашних» женщин. ⠀
⠀
Что происходит? А то, что ребёнок в какой-то момент становится проектом. В том смысле, что идея материнства превращается в сверхценность, эмоциональную дыру, в которую, как в топку, закидываются деньги, иногда даже до нескольких миллионов. ⠀
⠀
📛Кажется, что ребёнок, только своим появлением, спасёт от ощущения неполноценности.⠀
📛Избавит от тоски и одиночества в паре.⠀
📛Сделает жизнь счастливой, семью полноценной, наполненной.⠀
📛Поможет уйти с нелюбимой работы.⠀
📛Разрешит споры со свекровью.⠀
📛Поддержит в конкуренции с родственниками или подругами, которые уже родители. ⠀
⠀
Короче, ребёнок - такая волшебная палочка💫⠀
⠀
И эти размышления одинаково свойственны как инфантильным женщинам, так и супер ответственным. Потому что ребёнок-проект это такая системная ошибка. Ошибка, переворачивающая суть с ног на голову, когда материнство становится про получить, хотя должно быть наоборот, про отдать.⠀
⠀
А что вы собираетесь отдавать? Как можно отдавать из пустого кармана, когда жизнь стоит на паузе и вы постоянно живёте в зале ожидания двух полосок?! Когда вы предали собственные интересы, когда положили в долгий ящик мечты, зарыли талант, отказались от риска?!⠀
⠀
На самом деле, решение очень простое - ребёнок отлично встраивается, как пазл, в жизнь женщины, когда она живет на полную катушку, когда дышит полной грудью, когда реализует свои потребности напрямую, а не через ещё не рождённого ребёнка. ⠀
⠀
Как этого достичь? Развернуться к себе, перестать себя видеть недоженщиной, научиться любить своё тело, слышать свои потребности. Сделать своим проектом не ребёнка, а собственную жизнь. ⠀
⠀
И да, самый короткий путь к этому лежит через кабинет психолога❤️

Хочется сегодня о лирическом🤔⠀
⠀
Любовь - это ценность друг друга. ⠀
⠀
... ответил на вопрос о чувствах профессор, психофизиолог, Ильин Е.П., на курсе у которого я училась.⠀
⠀
От себя ещё добавлю про уважение. ⠀
⠀
Круто, когда в паре есть ценность присутствия другого в твоей жизни. И когда ты благодарен и уважаешь партнера, не только за вкусный брошь или хорошую заплату, но за что-то большее, что он отдаёт в отношения. ⠀
⠀
Потому что, условно, деньги зарабатывать, или готовить вкусные борщи, много кто умеет, но не каждому есть место рядом с тобой.⠀
⠀
Согласны? ⠀
А что для вас про любовь?

Вы спрашивали - как понять, что пора уходить? ⠀
⠀
Простите, мои хорошие, но разочарую - объективных критериев не существует. И никто дельного совета вам не даст, кроме меня конечно😅⠀
⠀
❗️Опирайтесь на собственную зрелость.❗️⠀
⠀
Зрелость - это понять, что отношения исчерпали свой потенциал, и что это самая точка, когда можно и нужно рискнуть прервать их, и построить другие. ⠀
⠀
Зрелость - это не «я ничего не боюсь и ухожу», а зрелость это «я боюсь, но не могу оставаться». ⠀
⠀
Зрелость - это признать, что может наступить конец, что финал это, конечно, катастрофа, но игнорировать его, это ещё большая катастрофа.⠀
⠀
Зрелость - это мужество увидеть, что отношения наполнены потенциалом для развития, и мужество рискнуть потратить силы, чтобы изменить их и сделать лучше. Но важно, чтобы это желание было у обоих супругов, потому что они партнеры в этом деле. ⠀
⠀
И пары, которые ходят на семейную терапию, или работают параллельно в индивидуальных форматах, это не сказки, не фантастика. Это огромный труд и отражение для них ценности друг друга. ⠀
⠀
Конечно, страшно покинуть отношения. Есть привычки, есть знакомая безопасность, есть определённость, иллюзия предсказуемости. И из страха мы уговариваем себя оставаться в отношениях, остаться вдвоем, но в одиночестве. Это нам представляется легче, чем умереть при расставании, и возродиться снова.

Чтобы принять решение, не нужны никакие объективные причины. ⠀
⠀
Их просто не существует. ⠀
Есть только субъективная реальность каждого отдельного человека.⠀
⠀
Потому что жизнь состоит из ткани отношений - на работе, в обществе, дома, с партнером, с детьми, с самим самой. И вступая в отношения, или завершая их, мы можем опираться только на своё субъективное хочу/не хочу. ⠀
⠀
Но есть две ловушки😈⠀
⠀
🅰️ Стратегия «хорошая девочка». Помните такое из детства, от родителей, «мало ли чего ТЫ хочешь?!» или «хотеть не вредно». Послушный ребёнок=удобный ребёнок. Конечно, нас хотели сделать удобными, и учиться отстаивать себя и заявлять о себе, многим из совестного детства, пришлось уже во взрослом возрасте, потом и кровью, так сказать. ⠀
⠀
🅱️ Объективная причина помогает избежать ответственности - «это не я так решила, это обстоятельства». Поэтому мы ищем, или ждём, наступления таких обстоятельств, чтобы без вины выйти из отношений, отвергнуть другого, изменить решение. Обманываем себя, конечно. Вина все равно будет, но уже прикрытая весомыми причинами. ⠀
⠀
На самом деле, достаточно простого «больше не хочу» и для тарелки супа, и для партнера и для принятых ранее решений (например, об эко).⠀
⠀
- Я больше не хочу. ⠀
- Почему? Как? Разве...⠀
- Не хочу. И все. ⠀
И как в рекламе: «ведь ты этого достойна»⠀
⠀ ⠀

Желанный ребёнок - не гарантия крепких отношений.⠀
⠀
Этот текст я переписывала много раз. Не уверена, что он в итоге получился ясным, но мне важно поделиться с вами этими размышлениями. ⠀
⠀
Мы ждали Пашку пять лет. И не просто ждали, многие знают историю нашего бесплодия и попыток ЭКО (в ленте есть посты). Но отношения - живая ткань, и расчитывать на ребёнка, как на скрепляющую силу, не честно. ⠀
⠀
Для многих наших знакомых информация о разводе стала шоком. Ну правда, с фасада мы выглядели идеальной парой. И как будто в этот момент каждый испугался за себя лично, а на меня посыпались шаблоны «ты же мать», «у вас такой долгожданный ребёнок». ⠀
⠀
По правде, я против, когда роли родителей и супругов перемешиваются в паре, а родительская роль становится главнее. Знаете, когда муж и жена начинают друг друга называть «мама/папа», даже если детей ещё нет, или они давно выросли.⠀
⠀
Дети приходят в нашу жизнь, а не наоборот. Для меня, супружество больше, чем родительство, оно было до родительства и хорошо, если продолжится посте того, как дети вырастут и родительская роль минимизируется. ⠀
⠀
Поэтому, когда в паре что-то не складывается, идея сохранить отношения ради детей как соломинка, не способна спасти. Это иллюзия. Иллюзия семьи. Иллюзия отношений. ⠀
⠀
Вас когда-нибудь посещала мысль «мы часто ссоримся, значит мы будем плохие родители» или «не уверена, что люблю, но знаю, он будет хорошим отцом»? ⠀
Вот. Вы уже ставите родительство на первое место. ⠀
⠀
И получается картина, когда можно быть классным папой и совершенно отвратительным мужем, любящей мамой и невыносимой супругой. Такой раздрай попадает прямиком в самое сердце ребёнка и наносит не меньший ущерб, чем развод. ⠀
⠀
Не стоит выбирать мужчину только потому, что кажется, он будет отличным отцом. Выбирайте мужчину как женщина, для отношений, а не для отцовства. ⠀
Родительство это часть жизни. Часть, не вся жизнь. ⠀
⠀
А вы называли бы мужа «папа»? Хотели бы, чтобы он к вам обращался «мама»?⠀
⠀
⠀
⠀
⠀
⠀
⠀

(не) проспать свою жизнь - ка

(не) проспать свою жизнь - как? Второй день эта мысль захвалила мое внимание. ⠀
⠀
Честно? Я сама несколько раз чуть не упустила свою судьбу. Спаслась чудом, действовала интуитивно, как будто кто-то вёл. Сегодня я сама себя веду, принимая решения, например, о разводе, или когда отказалась от третьей попытки ЭКО. Стала размышлять, на что опираюсь? И вот, что получилось. ⠀
⠀
❤️Достоинство.⠀
Как мне? Буду ли я себя уважать? Могу ли я позволить так с собой? Подходит ли мне это? ⠀
Много-много раз задавала себе эти вопросы, куда-то в глубину, в самое сердце, представляя разные варианты развития событий. ⠀
⠀
На самом деле, достоинство, это единственное, на что можно опираться, когда больше ничего нет - перспективы, гарантий, денег, работы, жилья. Если себя не предаёшь, то жизнь тоже не предаст, подкинет варианты, сложится. ⠀
⠀
❤️Что-то, чтобы я назвала чувством психического самосохранения.⠀
Это меня разрушит или даст мне толчок к внутреннему росту? Душа/ интуиция точно видит эту развилку: направо пойдёшь - коня потеряешь, налево - судьбу найдёшь. ⠀
⠀
Убеждена, что в любой ситуации, важно выбирать себя и потенциальный рост. Это не про эгоизм, а про способность держать границы, так чтобы ничему/никому не позволить себя разрушить. ⠀
⠀
❤️Надежда - усилие смотреть в хорошее, замечать позитивные примеры. Моя надежда сегодня так сильна, что никакие мрачные картинки «разведенок» меня не пугают, даже веселят «ага, это мы ещё посмотрим!». ⠀
⠀
А ещё анализируя опыт нескольких поколений в моей семье, я вижу, что буду первая, у кого действительно получится. Рискую за всех женщин своего рода и чувствую силу их поддержки. ⠀
⠀
—-⠀
А расскажите о своих судьбоносных решениях? И что помогло сделать выбор? На что опирались? Или может вы прямо сейчас перед таким решением и вам нужна группа поддержки😉. ⠀
⠀

Беременная я себе очень нра

Беременная я себе очень нравлюсь. Большое пузо мне идет😅 Правда, нашла только несколько фото (см. карусель), потому что не делала фотосессии. За то настоящие. ⠀
⠀
И нет, это не была идеальная беременность, как мне мечталось. Был набор из угрозы выкидыша, запоров и геморроя (сори за подробности), болей в спине, зажима седалищного нерва, и невыносимых ночей на последних неделях. ⠀
⠀
Помню, как в растерянности после узи, повторяла мысленно: «я буду мамой мальчика - как это?». Странное чувство, что с девочкой было бы понятно все, а с мальчиком совсем не ясно, как быть мамой. ⠀
⠀
Мальчику надо было выбирать имя. Мыслено, перебрав все имена своих бывших, я с облегчением выдохнула, что ни одно не подходит.😅 За тем, я перебрала знакомых мужчин, и примерила их имена - тоже ничего. ⠀
И как-то само так оно вдруг - Петр или Павел, Петр или Павел? ⠀
⠀
Пашуля-копашуля - пришло мне в голову в очередной раз, когда сын тихонько копашился под сердцем. Он, к слову, никогда не пинался, а именно копашился, словно перекладывал там что-то с места на место, деликатно так, напоминая о себе. ⠀
⠀
Так и решили - Павел Александрович Блинков. ⠀
⠀
Сейчас, пока искала беременные фото, само собой пересмотрела его новорождённые кадры. Не верится, что он был таааким махоньким. А мы такими счастливыми. ⠀
⠀
А как зовут ваших детей? Есть какая-то история про их имена? Интересно послушать.

Что уместно сказать человеку, который в трудной ситуации?⠀
Сохраняйте в закладки👌🏼 Рассказываю👇🏼⠀
⠀
Когда ребёнок появляется на свет, он нуждается в подтверждении этого факта. Мир его приветствует через дату, время, вес и рост на метрике. Но самое главное подтверждение он получает, отражаясь в глазах матери - «ты есть. я тебя вижу.»⠀
⠀
Всю дальнейшую жизнь мы неосознанно стремимся именно отразиться в глазах значимого другого: партнера, подруги, наставника, сообщества. Даже здесь, в Инстаграм, мы ждём подтверждения своего существования через отклик аудитории. К стати, с вас лайк 😉⠀
⠀
Так вот, поддержка, это как раз, когда один человек отражает другого. По сути, больше ничего не надо говорить в трудную минуту, кроме: я здесь; да, это случилось; я вижу как тебе... То есть, подтверждать случившееся, и то, что чувствует человек. ⠀
⠀
Можно спросить: что бы ты хотел, чтобы я сказал тебе? Какие слова тебе бы сейчас помогли? ⠀
⠀
И возможно, вас попросят сказать банальное «все будет хорошо», но это будет уже совсем иначе звучать, чем если бы вы сказали это шаблонно без запроса. ⠀
⠀
Есть люди, которые не выдерживают тяжёлых ситуаций, ни в своей жизни, ни в жизни других, если они оказались рядом. Они не способны стать опорой или даже той самой жилеткой. Из своей собственной боли и страха они будут вас успокаивать через обесценивание ситуации: «да ладно; подумаешь; ничего страшного; успокойся; не плач». ⠀
⠀
Или они будут проецировать свои страхи, давая советы «может все ещё наладится, не торопись, как ты будешь одна?» и прочие нагнетания. Полагаю здесь понятно, что такие советы, если они вам не подходят, стоит останавливать и просто уходить из контакта, заканчивая разговор. ⠀
⠀
Вам нужен тот, кто умеет выдерживать чужую боль, кому вы можете принести ее и поделиться. И да, психологи - люди, специально обученные выдерживать чужое тяжёлое. ⠀
⠀
Когда я опубликовала пост о своём разводе, я получила много откликов и слов поддержки. Огромное спасибо! 🙏🏼❤️⠀
И самые ценные слова, попавшие в сердце, были о том, что вы давно заметили перемены в моей жизни, читая в постах, между строк, мое настроение. ⠀
Внимание - самое ценное, что мы можем друг другу подарить.

Не каждый семейный кризис з

Не каждый семейный кризис заканчивается разводом, но каждый развод начинается с кризиса. И мой брак не стал исключением.⠀
⠀
Я публикую свою историю, показывая оборотную строну событий - самоанализ. Это мой личный опыт, ресурс, доставшийся мне по дорогой цене. И сегодня я готова с вами этим поделиться. Теперь я точно знаю КАК ПЕРЕЖИТЬ #РАЗВОД. ⠀
⠀
Осенью кризис, как шторм, обрушился на все то, что мы строили 10 лет. Поначалу казалось, что это хлипкий фундамент, потому все разваливалось так стремительно. Но сейчас очевидно - нет, все что было, было достойным, однако ветер перемен оказался сильнее. ⠀
⠀
❗️НИКОГДА НЕ ОБЕСЦЕНИВАЙТЕ ПРОШЛОЕ❗️⠀
⠀
Первое и самое тяжелое, что приходилось выдерживать, расставаясь, это противоречие чувств. Внутри, одновременно, есть печаль/тоска по утраченному и сила/стойкость остановить отношения «стоп, со мной так нельзя». Одна часть рвётся вернуть все как было, и страдает, а другая сурово смотрит в смерть и соглашается с распадом. ⠀
⠀
Казалось, надо выбрать что-то одно, но на самом деле, пришлось проживать и то, и другое. Только одна часть постепенно угасла, а вторая выросла и укрепилась.⠀
⠀
❗️НЕ ИГНОРИРУЙТЕ НИ ЕДИНОГО ЧУВСТВА, ВОЗНИКАЮЩЕГО ВНУТРИ. ВСЕМУ ЕСТЬ СВОЁ МЕСТО❗️⠀
⠀
Но в какой момент мое бессознательное уже предвидело неминуемый крах? Где была точка невозврата? И можно было ли что-то изменить? - размышляю я до сих пор. ⠀
⠀
А с каким вопросом вы все ещё остаётесь после развода/кризиса? Или вы его ещё проживаете - о чем размышляете?

Свой первый мобильный телефон я запомнила на всю жизнь. Ничего более серьёзного мне до этого не покупали. Берегла его, как самое дорогое на свете. Синий корпус, с оранжевой подсветкой экрана, преданно болтался на шнурке почти под сердцем😅⠀
⠀
Был тогда тариф такой, где первые 5 секунд бесплатно. За это время, перезванивая и сбрасывая, короткими фразами, мы с подружкой успевали пересказать серию бразильской мелодрамы «Клон». ⠀
⠀
А писать и читать смс в начале 2000х, это вообще целая наука! Попробуй сегодня, набери текст по-русски английскими буквами🤦🏼‍♀️⠀
⠀
Так забавно сейчас это все вспоминать. То, что мы тогда с такими придыханием ценили, сегодня само собой разумеющееся. Например, я могу звонить родителям хоть каждый день. Бесплатно. ⠀
⠀
Постоянно на связи с клиентами, а с этим карантином, вообще, все встречи провожу в онлайн формате. Раньше онлайн консультации составляли максимум 30%, сегодня у меня даже оборудованно дома специальное место, так, чтобы ни я, ни мой телефон, не «умерли» во время работы.⠀
⠀
Могла ли я тогда, 17 летняя девочка, с мобильным на шнурке, вообразить такую вот реальность)))⠀
⠀
А вы помните свой первый мобильный телефон? Какие воспоминания? ⠀

“Подруга беременная, а я вс

“Подруга беременная, а я все ещё нет”. Судя по тому, сколько я получила сообщений в Директ, в ответ на вчерашние сториз, эта тема знакома многим. Спасибо вам за доверие своих историй❤️. ⠀
⠀
Первое, что хочу сказать: ⠀
С ВАМИ ВСЕ В ПОРЯДКЕ!! ⠀
⠀
Правда, это нормально,⠀
🩸если вы сожалеете о чужой беременности,⠀
🩸если испытываете отчаяние и злость разрывает изнутри,⠀
🩸если хочется выть и биться головой о снетку,⠀
🩸если желание закрыться от всего мира и вычеркнуть из круга знакомых всех фертильных женщин. НОРМАЛЬНО! ⠀
И вы не одна такая. Нас много. ⠀
⠀
Но все же, о чем говорит эта реакция? Попробую объяснить. ⠀
⠀
Во-первых❗️, это точно о вашей собственной боли. Другими словами, это не про зависть, не то, что вы злобная тварь и желаете зла другим, а, на самом деле, в этот момент вы сталкиваетесь с собственной болью внутри, как если прикоснуться к открытой ране. ⠀
⠀
Во-вторых❗️, чем ярче реакция в строну отрицательных чувств, тем больше вероятность, что вы в этот момент от себя отвернулись. Вы поверили в «я не могу», «у меня никогда не получится», «я неполноценная». Когда вы совсем отчаялись в отношении себя, вы не способны быть рядом с чужим счастьем, вы себя отвергаете, исключаете из контакта с этим человеком, а затем и от всего мира закрываетесь. ⠀
⠀
Но когда вы выдерживаете себя, когда вы в контакте с собой, даёте себе шанс, верите в себя, вы способны смотреть как исполняется мечта другого и желать себе того же. ⠀
⠀
📍Про зависть. Мы завидуем всегда тем, у кого есть то, чего нам хочется для себя. И нет чёрной или белой зависти. Но есть внутреннее отношение к себе: или я это для себя желаю, и тогда зависть мощный пинок под зад, как часть мотивации. Или считаю себя недостойной/неподходящей для сбычи мечт, и сжираю себя этим изнутри. ⠀
⠀
Выбор за вами😉⠀
А, и если хочется поплакать, плачьте. Это норм. Так мозг адаптируется к новой болезненной информации. ⠀
⠀
⠀

Как справиться со стрессом

Как справиться со стрессом сейчас, с учетом #карантина? ⠀
⠀
На самом деле, это не про стресс, а про осознание собственного бессилия. ⠀
Сейчас объясню, что имею ввиду, с вас лайк, если эта тема откликается и комментарии. Это помогает мне быть с вами на одной волне👌🏼⠀
⠀
С бессилием мы встречаемся в жизни гораздо чаще, чем вы думаете. Начиная с самого детства. Когда младенец плачет, зовёт мать, голоден - он как раз со своим бессилием впервые соприкасается. ⠀
⠀
Чем дальше мы растём и развиваемся, тем больше мы учимся обходиться с тем, что Мир нам не подчиняется. Примерно к трём годам малыш осознаёт, что мама ему не принадлежит целиком (как он думал😉), а дальше - больше, он не пуп Земли, и Солнце всем одинаково светит.⠀
⠀
Так вот, чем более поддерживающей была мать этого младенца, чем больше она помогала выдерживать его бессилие, тем лабильнее будет у ребёнка психика. Другими словами, тем легче он будет адаптироваться к разного рода ситуациям. ⠀
⠀
Это я к чему? Чтобы бессилие перед большим и сложным Миром выдерживать, надо периодически своей взрослой частью быть очень любящей и принимающей материю по отношению к самому себе. Буквально разговаривать мысленно с собой, со своим Внутренним ребёнком, который возможно уже в аффекте от несправедливости #пандемии. ⠀
⠀
Я не знаю, что вы себе скажете, может это банальное «все будет хорошо», может ещё какие-то слова, которые вас поддерживали в детстве, или те, которые вам ваша мама никогда не говорила, но вы об этом мечтали. ⠀
⠀
Этим же голосом хорошо бы самому с собой рассуждать «а что будет если...?», проговаривать всевозможные варианты развития ситуации, но не с тем, чтобы себя накрутить, а с тем, чтобы увидеть - что бы ни случилось, у вас внутри точно есть план действий, и он вполне рабочий. ⠀
⠀
И ещё одна важная деталь - если рядом с вами человек практически в панике, не вступайте в полемику. Просто выслушайте этого человека и посочувствуйте. Чаще, этого вполне достаточно.

Загрузи больше… Следуйте в Instagram

Сегодня читают мои статьи

Психосоматика. Репродукция.

12.02.2020 Комментариев нет

Моя новая статья, опубликованная в январе 2020 года, в интернет журнале MedOboz. Звонкий

Подробее »

Прочти это, когда будет очень трудно…

27.01.2020 Комментариев нет

Когда в очередной раз ты расплачешься, что пришли месячные, прочти это… Никогда не

Подробее »

На своей стороне. Или как не давать себя в обиду.

19.01.2020 Комментариев нет

Что заставляет человека терпеть? Терпеть эксперименты неквалифицированных врачей? Терпеть бестактность и обесценивание близких?

Подробее »

МАТЕРИ И ДОЧЕРИ

18.09.2019 Комментариев нет

Материнская любовь – единственная направлена на то, чтобы отпустить объект привязанности, в отличие

Подробее »

ПРО БЕРЕМЕННОСТЬ, НО НЕ СВОЮ

28.05.2019 Комментариев нет

В ожидании собственного материнства не перестаёт быть актуальной тема переживаний по поводу чужих

Подробее »

Бесплодие — путь к материнству.

21.05.2019 Комментариев нет

Невозможно стать матерью, не имея собственной внутренней модели материнства. Такая модель есть у

Подробее »

Запись на консультацию