Разочарование – конец или начало отношений?

Чаще всего мы убеждены, что если разочарование появилось в наших отношениях, то они, скорее всего, обречены на провал. Однако не стоит торопиться. Это так же может свидетельствовать о зарождении подлинной любви.

Опираясь на свой многолетний профессиональный опыт, могу сказать, что большинство людей склонны путать депрессию с разочарованием. Не то, чтобы разочарование само по себе не могло бы стать причиной депрессии или переживается легче. Оно вполне может поглотить все жизненные силы и надолго выключить человека из реальности, особенно, когда это касается любви или карьеры.

Как говорила знаменитая Ширли МакЛейн в фильме «Вечерняя звезда» (1996): «Разочарование унесло больше жизней, чем все известные человечеству болезни». Но я бы сказал иначе. Если вы раздавлены, а жизнь ваша обратилась в руины, – это не разочарование, это скорее признаки неспособности бороться за жизнь или вовсе отказ от нее. Разочарование — это нечто другое, и сейчас я попробую объяснить ход своих мыслей. Для начала приведу несколько примеров.

Существует множество дорог, которые могут привести к разочарованию. Но из всех более популярен тот путь, по которому человек движется в поисках любви.

Вообразите себе такую картину – мужчина и женщина, обоим не более чем за тридцать. Оба блестящие профессионалы, увлечены карьерой, спорт, активный отдых, здоровое питание и прочее, что сейчас актуально в обществе прогрессивных молодых людей.

Допустим, они знакомятся на какой-то дружеской вечеринке, и тут начинается красивый роман – свидания, подарки, прогулки по ночному городу, совместные путешествия, и вот они уже в пылу страсти решают съехаться и начать совместную жизнь. Однако, как впоследствии оказалось, их представления о семейной жизни были далеки от реальности.

Представьте, каждый из них привык жить отдельно, особо не заботясь о бытовом комфорте. Завтрак – на работе чашка кофе, ужин – в ресторане или холостяцкий перекус бутербродом. Совместная же жизнь предполагает, что кто-то должен заранее покупать продукты, готовить еду, мыть посуду, выносить мусор, платить по счетам и так далее, и так далее.

С появлением ребенка возникли новые вопросы – кто должен вставать ночью, чтобы успокоить малыша, кто должен с ним гулять, возить в детский сад. Все сложнее стало найти время для себя лично, чтобы уединиться, все реже хочется секса.

И вот они оба уже выглядят как выжатый лимон, безумно уставшими от семейной жизни. Помимо усталости между ними нарастает раздражение, претензии, обида. Ежедневные заботы и проблемы оказались куда более изматывающими, чем они себе ранее представляли.

Дело в том, что начало отношений, период ухаживания, восторг от первых дней совместной жизни, свадебная церемония, медовый месяц, влюбленность – все это как бы скрывало или размывало очевидные различия партнеров.

Захваченные невероятными по силе эмоциями, влюбленные искренне верили мифу – «мы одно целое». Но ежедневные семейные проблемы беспощадно развеяли их представления об идеальном союзе.

Разные потребности в сексе, индивидуальном пространстве, необходимом личном времени, в планировании дел и организации досуга, в степени контроля семейных финансов, в воспитании детей – несовпадения обнаружились практически в каждой сфере.

И по мере того как проявлялись различия, каждый начинал понимать, что другой совсем не идеален, не способен спасти от одиночества, бытовых проблем и других жизненных трудностей. «Ты совсем не такой, как я думал» – говорили они друг другу.

Разочарование это неизбежный этап любых длительных отношений – кроме тех, пожалуй, которые ограничиваются одной всего лишь ночью – и в этой точке начинается сражение. Вам может быть нанесен внезапный удар, или сила его может нарастать постепенно, капля за каплей, но рано или поздно сражение захватит вас.

И именно из глубины этого разочарования супруги часто прибегают к взаимному обвинению, обману, эгоизму или еще чего похуже. Порой это напоминает судебное разбирательство, где каждый стремится представить себя большей жертвой, страдальцем, чьи потребности несправедливо игнорируются.

А вот еще один пример разочарования и, пожалуй, самый очаровательный – это библейская история Адама и Евы. Где еще среди мировых культур можно встретить столь житейский миф о сотворении человечества, где нет магических животных, полубогов и оккультных сил, а описана обычная жизнь молодоженов без прикрас, с взаимными претензиями, обвинениями и обидами.

Не смотря на то, что это был Рай – самое красивое место, где царил мир и покой, где нет борьбы и конкуренции за партнера, и все потребности удовлетворяются безусловно – Адаму и Еве этого было недостаточно. И как только они обнаружили нечто, чего они не имели, остальной мир перестал быть для них ценным – запретный плод сладок.

Следует заметить, что Ева, в отличие от своего мужа, была любопытной и весьма непокорной, потому и взяла на себя инициативу. В то время как Адам был занят лишь собой, ему важно было быть хорошим мальчиком. Когда же содеянное обнаружилось, и Бог потребовал объяснений, Адам указал на Еву – она во всем виновна.

И вот, вкусив проклятое яблоко, они вдруг увидели свою наготу и поспешили прикрыть ее. Веками теологи утверждали, что осознание своей наготы являлось первым переживанием стыда человечества. Возможно и так, но я думаю иначе.

В райском саду жизнь была идеальной – ничего не менялось, ничего не старело и не умирало, время текло незаметно, скорее жизнь текла вне времени. И вот Адам и Ева, вкусив яблоко, узнают, что они смертны. Начался отсчет времени. И их нагота существенно отличается от той, что была ранее – нет больше совершенства тела, вечной молодости и красоты. А значит и появился намек на полное брюшко Адама и на чуть обвисшую грудь Евы.

Другими словами, я подозреваю, что Адам и Ева, посмотрев друг на друга через призму времени, были больше разочарованы, чем пристыжены. «Ты совсем не такой, как я думал», возможно они сказали друг другу сразу после того как осознали, что нет больше идеального мира.

Разве это не похоже на наших современных героев, описанных выше?

Любить – значит принимать утрату иллюзий о партнере, в том числе и тех, что возможны в будущем. И мне кажется, именно по этой причине мы, будучи влюбленными, становимся столь беспокойными и тревожными – мы боимся будущих разочарований.

Разочарование закономерно и неизбежно, равно как и падение из Рая. Но в этом как раз и заключается сама боль переживаний – мы, зная, что не вечны, что жизнь меняется каждую секунду, ужасно страдаем, когда в очередной раз расстаемся с иллюзией и разочаровываемся.

В такие моменты мы в отчаянии: «Если и эти отношения не «клеятся», смогу ли я еще кого-нибудь встретить, полюбить и построить прочные отношения?» Разочарование напоминает нам о течении времени – сколько было потрачено и сколько осталось. Оно беспощадно указывает нам на наше одиночество, старение и смерть.

Но в этом и есть основное различие между депрессией и разочарованием. Человек, столкнувшись с перспективой расставания, часто впадет в депрессию, минуя разочарование и готов сразу порвать отношения, в то время как они, возможно, еще имеют шанс стать близкими и прочными. Это похоже на ситуацию, когда только наступает весна и набухают почки, а депрессивные люди уже переживают, что скоро листья пожелтеют и опадут.

Депрессия – это уход из жизни. Есть некоторое высокомерие в этом уходе, как будто человек говорит «это слишком несовершенный и сложный мир, он не достаточно хорош для меня. Мне нужен только рай или я готов умереть». Человек, не избегающий переживаний разочарования, не сразу рвет отношения, хотя и испытывает боль, понимая, что Рай, сладкая иллюзия, ускользает из его рук.

Разочарование сохраняет нашу связь с жизнью, предоставляя нам выбор – быть или не быть. Оно показывает нам, что время прошло и многое изменилось, но у нас есть выбор – уйти или остаться, избегать переживаний, продолжая прятать голову в песок или начать менять отношения.

У меня была пациентка, женщина тридцати лет. Она постоянно жаловалась на отсутствие близких отношений. Она была склонна к депрессии, особенно по выходным и праздникам, которые проводила в одиночестве в своей квартире, ни с кем не общаясь, даже не выходя в интернет. Она словно сидела и ждала Принца, который бы прискакал и унес ее к неминуемому счастью.

За всем этим скрывалась история ее глубокого разочарования. Начиная с отца, который никогда не обращал на нее внимания, игнорируя ее успехи в школе. Затем муж – она рано вышла замуж за молодого человека, который красиво за ней ухаживал, но вскоре и тот предпочел ей алкоголь. В итоге она совсем потеряла веру, что может быть кому-то небезразлична и что когда-нибудь у нее будут длительные, близкие отношения, которые бы полностью ее удовлетворяли.

И хотя изначально она обратилось ко мне с жалобой на эту «выходную депрессию», нам пришлось более глубоко исследовать ее разочарование. Если вы наполнены разочарованием, то ваша история еще не кончена, но она потребует больших усилий для восстановления отношений. Моей пациентке пришлось учиться жить в неопределенности, несмотря на прошлые неудачи и страдания, и рисковать восстанавливать социальные связи. Разочарование имеет будущее, депрессия – нет.

Я уверен, что нет таких лекарств, которые могли бы облегчить муки разочарования. Задача состоит не в том, чтобы избавиться от него, а в том, чтобы наладить жизнь, не смотря на разочарование. Самое последнее дело – обвинять других в своих бедах. Партнеры, которые обвиняют друг друга в том, что все идет не так в их отношениях, поступают как те люди, которые толкаются в автобусе в час пик, крича «я опаздываю», а им в ответ «нет, это я опаздываю». В результате все как опаздывали, так и опаздывают, а атмосфера в автобусе напряженная.

Что нужно чтобы трансформировать разочарование во что-то полезное для отношений?

Первое, это восстановление сочувствия, сопереживания партнеров друг к другу, когда оба могут посмотреть на страдания другого и отнестись к ним с пониманием. Постараться понять другого, прикинуть его шкуру и осознать, что он тоже разочарован и также раздавлен этим. Это похоже на падение из Рая, когда партнеры начинают видеть перед собой настоящего другого, а не собственную иллюзию или проекцию.

Близость в отношениях напрямую зависит от величины сопереживания партнеров друг к другу.
Сочувствие помогает превратить гнев в печаль. Когда печаль становится взаимной, начинают стираться линии фронта между партнерами. В этот момент возможны извинения, а значит и возможно прощение.

Я считаю, что такая последовательность – сочувствие, печаль, извинение, прощение – является одним из важнейших направлений в терапии семейных пар. И это единственный путь восстановления новизны в отношениях.

Возможно, это звучит странно, но то, что я имею в виду – это способность отказаться от иллюзии предсказуемости, увидеть партнера, как будто перед вами незнакомый вам человек. Возродить в себе любопытство «Кто это? С кем я живу? Что в нем особенного, необычного? Чем он меня может заинтересовать?»

Разочарование, похоже, как если бы перед вами раскрылся занавес, и вы увидели наконец-то человека, с которым уже так давно живете. И да, он совсем не тот, что вы себе представляли, он другой. Но какой? Не торопитесь осуждать и отказываться, дайте волю любопытству.

К сожалению, ни наш детский, ни юношеский опыт не дает нам реальных представлений о том, что такое семейная жизнь, что такое близкие длительные отношения. Мы часто видим рекламу счастливых семейных пар, живущих в больших домах, разъезжающих на дорогих автомобилях и заботящихся только о здоровом завтраке и свежем йогурте.

На самом же деле близкие отношения это тяжелая работа, мастерство, которым еще нужно суметь овладеть. И первые черновики любви обычно требуют серьезной доработки. Романтическая любовь прекрасна, но не так важна полнота луны в брачную ночь, пение птиц на рассвете. Для того чтобы построить отношения требуется куда более прочный фундамент.

Самое главное, что я понял за годы своей работы – зрелые отношения начинаются только после разочарования, после прощания с иллюзиями о другом.

Автор Майкл Винсент Миллер, психотерапевт, профессор психологии
Февраль 2006, опубликовано в журнале The Oprah Magazine
Перевод и редакция Анны Блинковой

5 комментариев

    Екатерина

    Я как раз была на семинаре Майкла Миллера, где он рассказывал про разочарование в отношениях и приводил в пример эту метафору про Адама и Еву. Очень жалела, что не записывала семинар на диктофон, и не осталось записей.
    Анна спасибо за перевод статьи. Замечательный текст, легко читается! И правда, можно разбирать цитаты, они прекрасны!

    Михаил

    Очень интересная статья. спасибо

    Таня

    Отличная статья.
    Спасибо за хороший перевод!

    Евгения

    Отличная статья. Спасибо за хороший перевод! Статья очень качественная и важная.

    nik

    Спасибо!

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

*
*